Am fost la film. La Doctor Strange.
Din start vă spun că aveam așteptări mari de la acest film. Atât…
Practic, eu nu aparțin generației care a crescut cu benzile desenate de la Avengers. Așa că s-ar putea să fiu un pic pe lângă subiect. Plus că nu mă pricep la filme. Și îș și puțin supraponderal. Nu știu dacă contează, în discuția de față… Dar am zis să fac eu mișto un pic, înainte să-ți vină ție ideea…
Io am citit ”Șoimii patriei” ”Cutezătorii” și ocazional ”Pif și Hercule”. Am avut o gagică care avea toată colecția Rahan. Da erau de fapt ale lu tac-su. Și pentru că pe vremea aceea nu cautam o relație de lungă durată, n-am apucat să citesc decât vreo 2 numere. Nu regret. Gagica pentru care am părăsit-o avea sâni. Chestie care, se știe, e mai importantă decât benzile desenate. E mai importantă decât orice…
Revenim la film. Actorul e bestial, îl știți, cred din How the Grinch Stole Christmas, din Jungle Book unde e vocea lui Shere Khan și din Infinity War – Avengers, filme care urmează să apară în 2018…
Pe scurt. Filmul e despre un doctor, care are un accident, nu mai poate opera, merge in Nepal, învață niște vrăji și se bate cu niște băieți răi. Îi bate și salvează pământul.
Dacă mai ești aici, stai să-ți mai dau niște detalii.
Mai pe lung, doctorul, e un fel de Iisus Hristos-ul neurochirurgiei. Nu exagerez, la un moment dat întoarce un om din morți. Adică ăla era declarat mort, dar el, cu mâinile goale scoate un glonț din creierul cetățeanului, aducându-l spre întuneric. Zic asta pentru că impresia generală e că dacă mori te îndrepți spre lumină. Clar, că locul de unde pleci e mai întunecat, dacă observi că există o lumină undeva. Nu?
Well. arogant, bogat, popular. Un fel de batman care a terminat o facultate. Și cum mergea el așa, cu un Lamborghini (cred, nu mă pricep, io am cumpărat numa skode la viața mea), primește pe telefon niște radiografii. Ale unor cetățeni, unu mai spart și mai rupt decât celălalt. Practic doctorul nostru căuta o provocare. Adică ceva care să-l solicite la adevărata lui valoare. Și face accident. De unde și vorba: ”nu citi radiografii când conduci” sau era mesaje. nfine…
I se rup toate oscioarele în organism, dar scapă miraculos, și apoi își cheltuiește toți banii ca să se vindece. Nu se vindecă. Dar, fix când i se termină banii află că există o femeie care vindecă cetățenii pe care medicina modernă i-a lăsat faliți. În Nepal. Unde, din motive care mie îmi scapă, se concentrează toate forțele care apără pământul. Exact cum se concentrează toate invaziile extraterestre în America.
Se duce al meu în Nepal, unde, vrăjitoarea și cetățenii care o serveau, nu-l recunosc din prima. Bine. Înainte să-l dea afară, deși erau convinși că nu e omul potrivit, i-au arătat cum stă treaba cu vrăjitoria, multiversurile și teleportarea. Nu înțeleg de ce… Cred că și vrăjitoarele sunt orgolioase…
Și-l scot afară din templu. Sau biserică. Clădire, ceva. Doar că personajul nostru e decis să nu se dea bătut. Bine, nici nu mai avea altă alternativă. Așa că Vrăjitoarea cea veche, după ce îl lasă să bată 6 ore la ușă, îl primește înapoi. Sceptică… Și îl învată cum să faci artificii și desene geometrice în aer.
Aici, trebuie să vă recunosc că mă gândeam dacă în loc de desenele geometrice, ar fi putut desena și altceva. Un penis de exemplu… Adică ar fi fost un moment interesant într-o bătălie din asta să apari cu un penis imens din artificii. nu? Exact ca prietenul meu Sancho…
Apoi filmul o ia razna, toate chestiile se dau peste cap, se transformă și zeci de universuri paralele și perpendiculare se întâlnesc. Cetățenii se bat pe orizontala si pe verticală, în fugă și din zbor, oricum la un moment dat nu mai înșelege nimeni nimic. M-am simțit exact ca la Transformers. Unde nu vedeai niciodată ce se întâmplă, doar că erau multe chestii colorate care se mișcau repede în toate direcțiile.
Și pentru că nu era destul că nu mai înțelegi nimic din filmul ăla, doctorul nostru iese din organismul lui, convinge o doctoriță să îl resusciteze, că era pe moarte, apoi se bate cu un băiat rău care și el își părăsise corpul în timp ce era dat cu capul de toți pereții de pelerina imponderabilității…
Nu vă spun mai mult. Doar că pe personajul negativ principal îl cheamă Ceciliu. Din latinescul Kaecilius. Și ca să nu fiți induși în eroare băieții răi au un tatuaj negru în jurul ochilor. Să știm o treabă…
Toate chestiile se rezolvă pentru că Doctorul reușește să citească o carte, care nu mai avea paginile cele mai importante, că fuseseră furate, da omu, inventiv se descurcă, dând timpul înapoi. Știu, e de neînțeles.
Moare vrăjitoarea veche și bună care se hrănea cu materie întunecată, Și cea mai puternică și rea ființă din toate universurile e învinsă printr-o metodă specifică copiilor de clasa a 3-a. Cicăleală. Da. Prin cicăleală!
Ah. era să uit!!!
Să nu plecați din sală după ce se termină filmul. Apare Thor, fix după generic…
filmul ăsta ar avea vreo 38 grade… dacă ar fi o băutură spirtoasă pe o scară de la apă sfințită(zero) la horinkă (55)…
un gin, așea, lejer …