Sții cum îi zice tata prietenului meu?

Eram la mac. Sau Mac nu sunt sigur cum se scrie.

Știu. Chestia asta vine ca un șoc pentru tine. Am să te scutesc să mă sfădești în comentarii. Mie îmi place mâncarea de la mac. Sau Mac.  Și m-am dus să-mi iau un bruger din ăla nou, nu zic de care că o să zici că fac reclamă. Și cartofii ăia noi, incredibili. Nfine…

Eram cu Sforicica. Așa-i zic eu neveste-mii. Că sforăie. Uneori 🙂

Ședeam la o măsuță și savuram minunățiile. Era înghesuială, că oamenii mânâncă la Mac sau Mc și se îngrașă și mor. Așa că soarta ne-a obligat să ședem la o distantă egală cu diametrul atomului de hidrogen de un cuplu adolescentin. Cuplu hetero, că doar trăim în țara coaliției pentru vanilie… :))

Cumva, karmistic sau karma-istic eu am ajuns lângă jună.

El, un băiat liniștit, decent, îmbrăcat curat, modest. Ea, o fată neliniștită, guralivă, îmbrăcată cu niște haine scumpo-flashing-moderno-hipsterești. Cu vreo 30 de brățări de concert pe membre, iphone cu husă roz cu cristale svarowsky și freză făcută la stilist. Dinți ultra-giga-uber albi. Ten bronzat.

El servea un hamburger simplu cu cartofiori. Cu un suculeț din ăla mic.

Ea ronțăia o sălățică și mai fura, cu niște gesturi de divă înfometată, cartofiori, din pliculețul băiatului.

Și vorbea într-una. Da într-una nene. Despre prietenele ei care sunt niște proaste, despre profi care o urau că e frumoasă, despre profii care o iubeau că e deșteaptă despre colegii care făcuseră ceva glumă și care ei i s-a părut cea mai tare chestie din univers. Din astea. Râdea fals, tare, aiurea și mai mult demonstrativ, așea. Pentru fraieri… Dădea din mâini și zdrăngănea jdemiile de brățări și lănțișoare.

Chiar mă gândeam că dacă sună alarma de atac aerian, că era în perioada în care se făceau teste, noi n-am fi auzit-o. Dacă bombardau rușii noi nu am fi aflat la timp. Pur și simplu n-am fi auzit… Înțelegi?

El săracu, ședea liniștit. Comportament tipic de adolescent. Adică la vârsta aia suporți orice din partea unei femei, numa ca să mai furi și tu un sărut sau o strângere de… mână. Sau poate altceva, nu știu ce gânduri avea junul. Bănuiesc doar. 99%. Nu sunt sigur…  Adică, nu cred că voia meditații la mate. Înțelegi?

Și la un moment dat, fata care rămăsese fără subiecte, zice cu voce tare, da tare nene, de s-au oprit și copii care se jucau în castelul ăla de afară:

-Știi cum îi zice tata lu prietenu meu?

Ăla săracu a făcut o față de parcă pierduse casa părinților la pariuri. I s-a oprit organismul. Jur. Eram la 50 e cm de cetățean, îi vedeam pupilele cum nu mai reacționează la lumină. Practic, creierul lui dăduse crash.

Nici mie nu mi-a picat bine întrebarea. Și eu nu-i cunoșteam. D-apoi lui…

A urmat un moment penibil de liniște, da liniște din aia ca în peșteră. Că nici fata aia de la mac drive nu mai vorbea. Ca să înțelegi cât era de liniște, io, jur că am auzit celulele din salata fetei, murind. Le auzeam cum trec în neființă.

M-am uitat la băiat, nu arăta prea bine. Începuseră să i se usuce ochii pentru că nu clipise de 1 minut. Și m-am gândit că e momentul să intervin. Era datoria mea! M-am întors, gimnastic, ca Nadia la bârnă, spre fată și peste umăr, liniștit, i-am zis:

-Hormonel? Sau Crăcănel, Mortu, Puțulică, Vierme, Jeg-cel-mic, Cretinuț, Pinochio, Lăbuță, Cacaseno, Erecțiu, Chiloțel, Ștuț, Limbric, Masturbel, Buratino… hm? 

 

 

 

 

13 comentarii la „Sții cum îi zice tata prietenului meu?”

  1. si nu l-ati invitat pe bietul baiat sa mergeti la niste fete focoase ” de 3 ori mai bune ca amica ta asta”. si mie imi place sa vad cum schimba culorile ca semaforul specimenele astea

  2. Nu ca te laud, dar aici chiar ai fost de ….california!
    Puteai rosti ceva gen: Terente, Holmes, Siffredi, Titus Steel. Asta, asa, ca sa-i piara demoazelei cheful de Mc si arogante!
    Dar tu, nu si nu, Badsex-puta mica-nemacoaie-caracatitoiule….
    Pai daca nici noi, barbati, nu suntem solidari….devenim aproape niste gheuti, n’asa?

  3. Asta era si ideea, dar poate nu te-ai prins la timp(ardelean fiind, te-nteleg)!Cu o fraza ca asta enuntata mai sus de mandeai, ii inchidea gura si demoazelei si lui taica-su! Cu sloboz.
    Deci nu mai radea ca proasta la pwula, da??
    Dar, deh, ne transformam usor-usor in gheiuti in ritmul politicii corecte, recte great shit!
    A fi politicos cu idiotii, inseamna a-ti reduce masiv din demnitate!

  4. Pingback: Propun să-i dăm acestui om Medalia de Onoare! – Gaben.ro

scrie! :)) simplu. cu contul de Wp, Fb sau Tw