Cronică de film de la țară. Cronica nu filmul… 7 – Star Wars 7 – Rogue One

Înainte să purcezi la savurarea minunatei descrieri, te previn că s-ar putea să găsești aici chestii pe care, poate,  nu voiai să le afli. Mai vreau să știi că ceea ce vei citi aici e doar o părere, părerea mea, de cetățean nespecializat. Dar, spre deosebire de alte păreri personale, a mea este de nestrămutat. Zic asta ca să nu te chinui să-mi explici cât de mult greșesc :).

Am fost la film. La Rogue One.

Al optu-lea din serie. Care de fapt, e al 4-lea în ordinea acțiunii.  Adică după 4, 5 și 6. Care și ele-s înainte de 1, 2 și 3…

Ai înțeles?

Deci au apărut episoadele 1, 2 și 3. Apoi 4, 5 și 6. A căror acțiune se petrece înainte de celelalte 3. Apoi a apărut al șapte-lea care era și ultimul în ordinea acțiunii. Și ăsta, al optu-lea, e de fapt fix la mijloc. Înainte de 4, 5 și 6.

Simplu.

practic, mi s-a părut cel mai prost episod, din cele nouă. Da știu, sunt doar opt , dar următorul, care urmează să apară nu poate fi mai prost. Nici dacă ar juca Arșinel și cu Stela Popescu în el. Practic e imposibil.

 

Avem un constructor de arme, unic în univers, care ședea, așa, retras, pe o planetă oarecare. Făcea agricultură, cum fac toți constructorii geniali de arme din galaxie, bineînțeles, doar cei retrași din activitate și cuprinși de remușcări. Adică alături de familia lui: o soție și o fetiță. Vin imperialiștii cu o propunere de colaborare, că le curgea ceva țeavă pe Death Star. Mda. Pe acolo e filmul. Adică în perioada în care steaua era în fază de aprobare și design. Omul refuză la început, dar Orson Krennic, Directorul Cercetării Avansate Arme, Lasere și Blastere Imperiale, insistă politicos (cum îl obligă funcția) și îi omoară soția. Fetița cetățeanului fuge și se ascunde. Savantul nostru nemaiavând (am putea să îl scriem legat) nimic de pierdut, se duce să facă cel mai mare laser din cosmos. Fix ca ăla de la Măgurele, care e cel mai mare de pe pământ. Dar mai mare. Și rotund.

Da știu, te-ai fi așteptat ca după zeci de milenii de civilizație, orice imperialist să știe că nu e bine să omori nevasta cuiva. Adică toate filmele cu Arnold, Bruce Lee sau cu Liam Neesson nu ne-au învățat nimic? Nu te gândești că s-ar putea să ți se întâmple ceva foarte rău și să se mai și facă un film după asta…?

Specialistul în armament, pe numele lui Galen Erso, construiește în 15 ani instalația solicitată. Dar ascunde în ea, un defect nedetectabil, care o făcea ușor de distrus. Adică era nevoie de o mică explozie, într-o anumită zonă și după o reacție în lanț, agregatul era istorie.  Nu înțeleg de ce nu a distrus-o el singur, că doar nu avea altă treabă, dar, mno, e ușor să vorbești așa, de pe margine… Filmează omul o hologramă, adică un fel de live din viitor, și îl corupe pe un băiat, un fel de camionagiu stelar, pilot pe o navetă cargo să ducă filmarea la un prieten  din copilărie. Știu că e neașteptat, dar prietenul ăsta e fix cel care o salvase pe fata lui și o învățase să omoare soldați imperiali. Nu a salvat-o de tot. Doar parțial, că după o vreme a abandonat-o undeva și adolecenta, la fel ca orice copil privat de o prezență masculină a ajuns în pușcărie…

Din pușcărie o scot rebelii, fracțiunea moderată. Da, apar mai multe detalii despre rebeli, aflăm că există și o aripă exrtremistă, condusă fix de Saw Gerrera, adică echivalentul stelar al lui Che Guevara, doar că negru, nu avea șapcă de revoluționar și semăna foarte bine cu Bianca Drăgușanu. Adică își schimbase 80% din organism…

La un moment dat se aliniază planetele (de mult voiam să folosesc expresia asta…) și se regăsesc în același loc pilotul dezertor, fata evadată și rebelul 80% sintetic. Lucrurile nu-s atât de simple pe cum le descriu eu aici, așa că te rog să fii pregătit să înduri niște scene din acelea în care personajele au îndoieli, le este frică să nu greșească, dar cedează și se aliază/împacă/înțeleg deși nimeni nu avea nici un motiv să facă asta. Bineînțeles că vin soldații imperiului și distrug, cu o rază trimisă de pe steaua morții toți cetățenii din regiune. Scapă și fata și băiatu și pilotu. Moare revoluționaru, dar numai pentru că obosise să mai lupte. Sau să se ascundă, nu sunt sigur.

Ce e nou în acest film, e că Rebelii, pentru prima oară ordonă un asasinat. Adică sunt ferm hotărâți să-l omoare pe Galen Erso, băiatul care rămăsese văduv în urmă cu 45 de minute, deși acesta terminase steaua mortală și le dăduse dovezi clare că dorește să se dea de partea luminii. De omorât îl omoară, dar din greșeală, asta după ce lunetistul care trebuia să-l trimită pe plaiurile veșnic verzi e cuprins de remușcări și se răzgândește. Dar, soldații imperiului, ca să se potrivească mai bine în rolurile negative, omoară restul de ingineri care construiseră agregatul mortal. Scapă  doar Erso, care primește o bombă în organism de la o navă de luptă rebelă. Practic, același lucru, dar mai politically correct…

Se organizează o ieșire cu băieții și fata, pe o planetă apărată de un scut energetic, unde se aflau toate schițele armelor făcute vreodată de Imperiu. Un fel de bază de date a răului. Ceva. Fură o navetă și purced la drum. Nu pot să nu remarc că deja, chestia asta cu furtul unei navete ca să pătrundem în bârlogul forței răului e fumată rău. Prea fumată. A fost și în Independence Day, au mai folosit-o 35 de filme cu război și nemți și a mai fost și în războiul stelelor de vreo 2 ori. Adică, e consumată. Rău. Să găsim altceva. Un hacker, un cavaler jedi, un mentalist, ceva. Zic…

Apare și un robot, cum altfel decât bun, care fusese imperial, adică rău, dar îl reprogramaseră rebelii, K-2SO, care face și vreo 2 glume. E singurul care face glume în film, în rest toată lumea e nervoasă, supărată și pusă pe treabă. Bineînțeles că e nevoie de el de câteva ori și că salvează toată treaba conectându-se la diverse porturi și învârtind el niște rotițe, așa cum făcea, cu grație, R2D2 în celelalte filme… Mai omoară vreo 78 de soldați și moare (adică rămâne fără curent) salvând viața unui rebel și a fetei savantului. Are și un discurs de despărțire, lucru nou la un robot care nu înțelege moartea fizică. Dar, e de iertat, doar fusese reprogramat, și în mod sigur rebelii îi băgaseră și niște linii de cod care să simuleze sentimentele umane, curaj și indiferență în fața morții. Sau a deconectării de la baterie…

Eroii fură planurile, că mno, erau ușor de găsit. Plus că din motive care nouă ne scapă proiectul se numea Stardust, nume cu care Erso o alinta pe fiica lui Jyn și pe care nu înțelege nimeni de ce l-a dat fișierului respectiv. Adică, cum stăteau ei soldații imperiului, l-au trimis pe băiatul ăla:

-du-te prietene și salvează toate planșele distrugătorului de planete!

-păi și cum să-i zic?

-Cum vrei tu, că doar e un proiect militar de mărimea unei planete, care are cel mai mare laser din univers și la care lucrează 3 miliarde de oameni de 100 de ani. Așa că nu o să-i pese nimănui. E doar o formalitate…

-O să-i spun Death Star!

-Nuj ce să zic. Mi se pare un nume ghinionist. Poate găsești alt nume. Ceva comun. Poate numele cu care o alintai pe fata ta, de care nu mai știi nimic de 15 ani… Hm? Ce zici…?

Da. cred că ăsta a fost procesul creativ… Deci fata, ia disketa și urcă pe acoperișul tunului de comunicații unde exista o antenă parabolică. Fac o paranteză și nu pot să nu constat că e singurul lucru pe care îl avem și în zilele noastre, practic fiind invenția cu cea mai lungă perioadă de folosire din istoria omenirii. După roată…

Deci pe acoperiș ca să transmitem datele. Doar că antena trebuia repoziționată. Cum se repoziționează antena? Simplu. mergi pe o pasarelă, la 50 de metri de antenă, deasupra unei cascade ca să apeși un buton pe care scrie ”repoziționare antenă”. Deci, cei care au construit baza imperială, au prevăzut situația în care niște cetățeni au nevoie să transmită niște date în univers și pentru asta trebuiau să mute antena. De aia au pus butonul ăla acolo. Și l-au pus la distanță, bănuiesc la insistența sindicatului transmiționiștilor galactici, care știau că e periculos să muți o antenă din imediata ei proximitate. Trebuie să fii la distanță, pe o pasarelă. Da. Mută antena, rebelii distrug scutul, apare steaua morții distruge baza de pe planetă, mor toți cetățenii implicați în filmare, apare și Darth Vader care omoară cu stânga 34 de băieți. Datele ajung în siguranță la prințesa Leya. Care fuge. În rest mor toți. Dar toți.

Apar în discuție niște cristale Kyber care se extrăgeau din solul unei planete și care alimentau săbiile laser ale cavalerilor Jedi precum și imensa stea a morții. Cristalele sunt luate cu japca de imperiu din templul Jedi, rămas fără rezidenți în ultima perioadă. Apar și niște mercenari care luptă pentru libertate, dar mor cu toții și un fel de cavaler jedi, care e orb și doboară avioane cu arbaleta.

În rest efectele sunt de concurs, așa cum ne așteptam, bătăliile un pic prea scurte și simpliste, raportat la celelalte filme din serie.

 

filmul ăsta ar avea, după umila mea părere,  vreo 18 grade… dacă ar fi o băutură spirtoasă pe o scară de la apă sfințită(zero)  la horinkă (55)…

o țuică, din aia acră, oltenească…

da. în poză puteți vedea că mi-am luat toate paharele și gălețile care au apărut în țărișoară. Mno. am și eu niște probleme… :))

era să uit. Dacă știți cine are de vândut/donat o figurină din aia de pus pe paharul de suc, cu Kylo Ren, de anul trecut, vă rog să îmi dați un semn. Că mi-aș dori să-mi întregesc colecția… :)) de crăciun…

 

 

 

4 comentarii la „Cronică de film de la țară. Cronica nu filmul… 7 – Star Wars 7 – Rogue One”

  1. al doilea, al treilea, al patrulea, al cincilea, al saselea, al saptelea, al optulea… intelegi tu. si ca poate arata ciudat dar se scrie fara cratima
    ti-a intrat editorul in concediu bo$$?

  2. Din ciclul : viata bate filmul, azi vizionam „Justitie facuta de DNA „, recte procurorul Negulescu
    care este, desigur, un vajnic si competent aparator al legii! Cu un limbaj specific profesiei si o super-competenta!
    Vezi detalii pe romaniatv.net!
    Huo, penalii, la puscarie!

scrie! :)) simplu. cu contul de Wp, Fb sau Tw

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.