shit

Bibi Nebunu. Așa-i spuneam noi.

Băiat fin, citit, din  familie bună.

Tac-su fusese mare mahăr pe vremea lui Ceaușescu, ceva șef la o întreprindere din aceea imensă. Erau bogați. Aveau mașină. Casă-n oraș.  Casă la țară. #boieri

Noi îi ziceam ”nebunu” pentru că era incredibil de calm. Adică, literalmente era nebun.  De calm.

Într-o zi, un alt băiat din gașca noastră, nu la fel de citit și de fin, i-a pus un coș de gunoi în cap. Așa brusc. Nu cunosc motivul, dar bănuiesc că a fost un fel de glumă. Bibi a scos coșul cu grijă de pe organism, apoi a strâns toate mizeriile care se împrăștiaseră pe caldarâm, le-a pus în coș, a pus coșul înapoi, s-a șters cu tricoul și s-a dus acasă. N-a zis nimic la nimeni.

Și ăsta pe vremea aia era considerat comportament deviant. Adică de om nebun. Înțelegi?

Pe la 18 ani, brusc, și-a tras o prietenă. Țuca. O fată de la țară, țapănă, 1,8m /70 de kile de mușchi, fibră și tendoane. Genul de femeie care te putea duce acasă când erai beat. În brațe. O superbitate de femeie, blondă, cu sâni generoși, fermi.  Nu reușesc să-mi amintesc ce ochi avea… Nu purta sutien niciodată… poate de aia…

Fata era o minune. Înțelegătoare, cuminte, rezistentă la băutură, juca fotbal, lapte gros și bâza cu noi. Și stătea noaptea cu noi prin crâșme. Până dimineața. Practic părinții nu erau îngrijorați că poate păți fata ceva. Mai degrabă se gândeau să nu bată adolescenta vreun fecior…

Mno. Având atât de multe calități, fata avea și un defect. Sau așa credeam atunci… Nu era foarte citită. Sau nu era citită deloc. Da DELOC nene…

Exemplul 1

Bibi zice: – Hai la mine să ne uităm la video.

Țuca replică: – Ne uităm, da să nu ne prindă tata…

Exemplul 2

Bibi zice: – Trebuie să termin Șogunul până mâine.

Țuca replică: – Tu știi să împletești?

Mai sunt nenumărate exemple, dar o să o scurtez, că-s la muncă…

Well. În ziua in care Țuca a împlinit 18 ani, Bibi al meu, ca să-i facă un cadou de neuitat, a hotărât să o plimbe cu mașina lui tac-su. Fac o paranteză aici. Mașina era o Dacie 1300 model 1973, motor Renault. Absolut impecabilă, tatăl cetățeanului, directorul de companie de stat comunist, consumându-și toată energia și timpul liber curățând, lustruind și ungând diferite chestii. Bineînțeles că tânărul nu ceruse mașina. Pentru că știa clar că nu o să i-o dea.

Dacă nu o ceri, tre să o furi. Ca să o furi, de la un tată obsedat ai nevoie de :

A – 2 litri de benzină. Pe care urma să-i pună în rezervor ca să nu se observe la consum. Calcul care se făcea la fiecare plin de carburant.

B – Cursuri de mecanică, cum să scoți cablul de kilometraj, kilometraj care era notat în fiecare seară ca să facă consumul la fiecare plin.

C. Cârpe curate, ascunse în garaj ca să curețe mașina la întoarcere. Că mașina se spăla în fiecare seară.

D. Cheia de la mașină, care stătea în dulăpiorul de metal, lângă pușcă, banii familiei și bijuteriile bunicii.

E. Cadou lănțișor de aur cu inimioară la fată.

După 2 săptămâni de pregătiri, Bibi al meu face rost de benzină, învață să rezolve kilometrajul, duce cârpe în garaj și face rost de o cheie de la altă dacia ca să poată fura a doua cheie a mașinii din dulăpior. Și cumpără lănțișor de aur cu inimioară. De la Maria Gură de Aur, o bișnițărească care avea (ai ghicit) toți dinții îmbrăcați cu aur…

Vine seara cea mare.

Se duce al meu la garaj, împinge mașina 100 de metri ca să nu pornească motorul. Să nu se audă… Pune benzina, scoate cablul, urcă în bolid și  țâșnește spre femeia visurilor lui. Visurilor din seara aia,  cel puțin.

Ajunge  10 minute mai târziu la fată, aia de emoție văzând mașina, se scapă puțin pe ea, Se sărută ai mei vreo 5 minute, el îi dă tandru lănțișorul se mai pupă vreo 5 minute acum cu limba, că mno… lănțișor de aur. Ea îi pune mâna tandru pe picior, inghinal, puțin. El îi bagă mâna sub tricou. Ea geme, îl prinde de mână și îi spune în șoaptă:

-Nu aici! Hai să mergem în altă parte.

Al meu, caută febril vitezele, amestecă de vreo 2 ori, nimerește viteza, pleacă cu smuncituri de pe loc, dă să întoarcă. Mâna fetei rămăsese, inghinal pe piciorul lui. Așa că de emoție, grăbit, al meu uită de întoarcerea din 3 mișcări. Și încearcă una dintr-o singură bucată. Well…

Mașina se înfinge nervos într-o țeavă de fier, masca se sfărâmă în mii de cioburi, capota se îmboțește grotesc, radiatorul se sparge, scăpând un norișor de abur…

Bibi, oprește motorul, privind hipnotizat pe geam.

Stă vreo 10 secunde. Și zice:

– Shit!

Țuca, speriată, tremurând se uită la el, și inocent grăiește:

-Ce?

Bibi, se întoarce la ea, pune mâna pe picorul ei și ca să o liniștească zice:

-Câcat, iubire. În engleză.