Cronică de film de la țară. Cronica, nu filmul. Nunta a la grec 2

my-big-fat-greek-wedding-2

Declarație pe propria răspundere:

Pentru că sunt un țăran născut și crescut la țară, cronica care urmează e, irefutabil, țărănească/de la țară.

Să purcedem, zic…

Am fost la film.

La nuntă a la grec 2. Vă dau, din prima o veste uimitoare: e urmarea filmului Nuntă a la grec 1. Nu eram sigur că numele și distribuția trădează acest lucru, dar  mă gândesc că poate nu v-ați așteptat la asta. Am zis să vă uimesc de la început.

Prima chestie pe care o observi e că s-au grăbit să facă o urmare la partea I pentru că majoritatea protagoniștilor din prima parte mai au un pic și mor.  Decedează adică. De exemplu bătrânul Portocalos, nu i-am reținut numele (știți că am o boală rară) are momente în care e din alt film.

În rest, aceeași rețetă.

  1. Orice se întâmplă toată familia e grămadă. Vorbesc toți deodată. Se ceartă ca tâmpiții. După 7 minute, cineva urlă, toți se liniștesc și își văd de treabă. E funny. Dar numai până la un moment dat.
  2. Mama care-și face fiica de căcat. Nu se întâmplă des. Doar de vreo 55 de ori în primele 15 minute de film.
  3. Toate cuvintele de pe planetă vin din grecia. Toate descoperirile de pe planetă vin de la greci. Ei se trag din Alexandru cel Mare. Asta ar trebui să prindă la români. Mai ales la Daco-fanatici.
  4.  Baba de 99 de ani, care nu vorbește engleza, e îmbrăcată tradițional, și face niște glume care ar face-o populară într-o gașcă de puștani rebeli de 14 ani.
  5. Părinții de 45 de ani ai unei adolescente care fac dragoste în mașină, în fața casei. Mda. Tuturor ni se întâmplă. Bineînțeles se aplică rețeta de la punctul 1. Apar lângă mașină toți tații, mamele, copii, nepoții, baba de 99 de ani și 2 căței. Nu ne așteptam.
  6. vecinele bogate din cartier care se cred superioare, dar care la sfârșit bagă o horă cu familia de greci de li se rup tălpile la Adipren-uri…
  7. fata intră la ce facultate vrea ea. cand vrea ea.
  8. în restaurantul ala toti gatesc, toti sunt clienti, nu plateste nimeni niciodata. nimic.

Ca să fac un rezumat , filmul e o colecție exhaustivă a tuturor metodelor documentate în ultimii 6000 de ani de civilizație, cu care o familie te poate face de căcat. În rest sunt și niște scene drăguțe. Am râs cu poftă de câteva ori. Și una peste alta e o comedie lejeră. Și ca să fie o nuntă și-n filmul ăsta, bătrânii Portocalos descoperă că de fapt actul care le certifica nunta nu e semnat. O greșeală normală, ni se poate întâmpla tuturor. Și se căsătoresc din nou. Da nu așa din prima. Că au ceva chestii de reglat și preotul ortodox refuză să facă un fals. Asta chiar e o scenă la care am râs cu lacrimi…

În fine. Să mergeți. Da într-o zi în care nu aveți așteptări prea mari de la univers…

filmul ăsta ar avea vreo 22 ,3 grade… dacă ar fi o băutură spirtoasă pe o scară de la apă sfințită(zero)  la horinkă (55)…

un Ouzotini, așea, de iarnă…

 

scrie! :)) simplu. cu contul de Wp, Fb sau Tw

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.