Vă amintiți (cei care ați trăit perioada) isteria cauzată de introducerea legii care limita vechimea autoturismelor la 8 ani pentru înmatriculare. Cu vreo lună înainte tot poporul care avea câțiva leuți puși deoparte umblau ca besmeticii să caute mașini. Excepția era un prieten de-al nostru care avea CASH 15.000 de mărci. O avere la acel moment. Și cu banii ăștia s-a dus în Germania să își ia un Ford Mondeo. Era un model apărut de vreo 2 ani. Super mașină.
GHIA. Geamuri electrice, CLIMĂ, servodirecție, toate minunile tehnicii la care eu și toți băieții de vârsta mea salivam când le vedeam în reviste. O bijuterie de mașină. Dar pentru că lucrurile nu pot să meargă bine, când a venit la înmatriculare pe calculatorul de la RAR mașina nu figura cu catalizator. Îl avea, dar cred că pentru că era prea nouă nu era actualizată baza de date a Rar-ului. Așa că omul meu a trebuit să facă vreo 8 drumuri din Vișeu la Baia Mare, nu a putut rezolva nimic și a trebuit să mai facă un drum în Germania de unde să aducă o omologare pentru catalizatorul pe care îl avea pe mașină. Zis și făcut. Se duce omul meu în Germania după ultima hârtie de care avea nevoie. 3 zile pe drum și toată treaba rezolvată. Ajuns acasă se hotărăște să stea o zi să se odihnească. Numai că dacă te arde , te arde, nu ai ce face. Mașina trebuia înmatriculată. Cu cât mai repede, cu atât mai bine. Și a doua zi de dimineață pleacă, bineînțeles însoțit de prietena lui spre Baia Mare. Că fata nu putea să rateze o ocazie de shoping. Și cum să lași flăcăul singurel la drum cu mașinuța nouă?
Pe la ora 5. Că drumul dura vreo 2 ore. Mai faci un pișu pe traseu, mai bei o cafeluță. Mașina bună. Drumul gol. Viață nene. Și cum mergeau ei tinerii, după o curbă le apare în față o vacă. Cu fundul spre ei. Și stătea liniștită chiar în mijlocul drumului. De unde și expresia ”stai ca vaca”. Acum cei care conduceți știți că instinctual ai tendința de a te feri pe tine. So. Șoferul a tras de volan și a lovit vaca cu partea unde era prietena lui. Lovind vaca în picioarele din spate, a ridicat-o de fund și foarte liniștit animalul s-a trezit cu curul pe parbrizul mașinii. Parbriz care nu a rezistat și s-a rupt așa că curul vacii a intrat frumos prin parbriz în mașină. Și bineînțeles că tot datorită șocului animalul nu și-a mai controlat nește mușchi care erau responsabili cu oprirea unor anumite chestii…
Pe românește vaca s-a băligat pe fata omului. Dar nu așa simplu. Nu frate. Că a făcut-o din răzbunare! Din cap până în picioare. Și până pe bancheta din spate. Încercați să vizualizați faza cu mașina nouă, tapițeria acoperită cu baligă și o vacă înfiptă cu curul în parbriz. Și sub curul vacii prietena omului…
Finalul. Omul a vândut mașina așa cum era că nu se mai putea scoate mirosul din tapițerie. Cu 5000 de mărci.
Vaca a scăpat cu niște zgârieturi.
Fata a rămas fără prieten pentru că el de atunci nu a mai reușit să o sărute niciodată…
Morala. Dacă v-ați hotărât să amânați o chestie pentru o zi, nu vă răzgândiți…
bleaaaach!:(