Înainte să plonjăm nebunește în acest minunat text, țin să precizez că, da, sunt conștient că locațiile articolelor mele se cam repetă. Adică avem mall, mașină și supermarket. Plus combinațiile posibile. În apărarea mea vreau să precizez că pur și simplu nu ajung în alte locuri. Nici nu mă cheamă nimeni… Poate săptămâna viitoare mă duc până la București. Și o să smulg din această aventură niște povestioare interesante. Promit! Să văd Hamburgul dacă vă mint!
Buun…
Eram la coadă la supermarket. Exact ca data trecută…
Doar că spre deosebire de data trecută nu aveam chef de glume proaste. Chef de glume am tot timpul. Cred că știai asta. De cele proaste, mai rar… Eram și un pic plictisit. Și cum stăteam noi acolo, din difuzoare se revarsă o superbisimă voce feminină care glăsuiește:
– Cod 207 la casa 10. Cod 207 la casa 10. Mulțumesc.
S-a făcut un pic liniște, bipurile cititoarelor de coduri de bare s-au oprit preț de câteva secunde. Apoi timid, pe rând. și-au reluat activitatea…
Mno. Din start am înțeles că e ceva nasol. Că dacă nu ar fi fost, codul nu și-ar mai fi avut rostul. Adică era un mesaj de genul ”un angajat de la raionul chiloți la casa 10” sau ”un angajat de la curățenie la casa 10” sau în cel mai rău caz ”un angajat de la firma de pază și dezordine la casa 10”. Nu?
Așa, că alături de mai mulți cetățeni, mânați de aceeași curiozitate care pe vremuri omora pisici, ne-am uitat curioși spre casa 10. Unde erau 2 cetățeni. O bătrână cu batic și palton și un băiat corpolent în trening și adidași.
Am șezut un pic pe gânduri, apoi cu voce tare, mult prea tare pentru situația de față, ca să fiu sigur că mă aude toată lumea de la coadă, i-am explicat, cu un aer de profesor universitar, neveste-mii:
-Cod 207 înseamnă ”femeie cu mitralieră sub palton” sau ”manelist nervos că și-a pierdul lanțul de aur”
Apoi, la fel de serios mi-am scos telefonul și m-am afundat în citirea unor mesaje neinteresante de pe facebook…
Vă jur, femeia de la casă a rămas înțepenită mai bine de 20 de secunde cu o cutie de Prigat în mână, deasupra scanerului. Și un băiat care mesteca nervos în fața noastră a uitat să mai respire. Și să mestece. Se uitau toți la mine ca la un zeu…
Vraja s-a risipit când nevastă-mea, total neinspirată a izbucnit în râs…
Apropo: oare ce înseamnă cod 207?
S-a terminat rola de la casa de marcat.
Sau vanzatoarea are nevoie la toaleta.
Sau s-a intepenit cardul in fanta. Nu stiu.
Pot doar sa-mi imaginez, vorba 3SE
Iubesc trollingul în supermarketuri. :))
Dacă te duci la București cu trenul e musai să te îmbraci în controlor că tot ești obișnuit cu ținuta. Să vezi atunci povești de spus.
Într-o notă mai serioasă, în unele supermarketuri angajații au coduri de identificare gen matricola din școlile comuniste. Probabil codul 207 era al unui șefuleț mai dus cu capul și de aia s-au blocat casierele. Erau bucuroase pentru colega lor de la casa 10. :))
Mai cod 207 nu stiu ce inseamna dar cod 666 inseamna sigur: Fugiti a venit ANAF-ul ! Sau am dat de dracu ! 😉
Cod 207: Atac biochimic surse probabile :femeie bătrână sau manelist după prea multă ceafă