Declarație pe propria răspundere:
Pentru că sunt un țăran născut și crescut la țară, cronica care urmează e, irefutabil, țărănească/de la țară.
Să purcedem, zic…
Am fost la film.
La John Reacher 2. sau II. doi. aldoilea. (știu că nu așa se scrie – relax)
Dacă ați văzut prima parte, din care eu țin minte doar faza aia în care el se dă jos din mașină, din mers, și un cetățean de culoare, îi dă o șapcă ca să nu-l recunoască potera, stiți despre ce e vorba. Dacă nu, nu. Asta e…
MNO…
Bun. Deci John, care bate 4 oameni cu un pai de suc chinezesc (paiul nu sucul), e de fapt în timpul liber, adică permanent, pentru că nu pare să muncească undeva, un cetățean îngrijorat de rata crescândă a criminalității din America. Varianta 2016. Și spre deosebire de restul activiștilor, el nu protestează pașnic, cu pancarde și greve ale foamei. Dimpotrivă, rupe mâini, picioare și la nevoie gâturile cetățenilor care încalcă legea. Nu-i face plăcere. Se vede asta foarte clar în film.
e clar o obligatie!
mno…
Spre deosebire de prima parte, acum nu mai e singur. Are cu el o tipă, fost, viitor maior in armata SUA și o fată de 15 ani fostă-viitoare orfană. Mă gândesc că scenariștii au căutat un mod să-i complice viața și singura posibilitate a fost să aducă nu una, ci două femei. Una care care crede că e John Cena și o adolescentă care suferă de mania contrazicerii. Insist pe ideaa asta. Copila asta care are 15 ani, dacă ar juca în Patimile lui IIsus, și am păstra aceeași scală, l-ar contrazice pe ăla tot timpul. Nu, nu o să te vândă nimeni! Nu , nu o să mori! Nu, n-ai înviat! Am făcut acest mic ocol ca să înțelegeți ce face fata asta în filmul ăsta. Plus că scapă de vreo 3 ori de niște asasini plătiți, care, sunt incredibil de inteligenți, intuitivi și perspicaci. Sau perspicace… nu știu sigur… Adică, nu s-af fi gândit nimeni că se poate ascunde cineva sub chiuvetă… Mno…
ÎNFINE!
Nu pot să nu amintesc faptul că John nu crede în arme. Le știe pe toate, trage cu ele aproape la fel de bine ca și Codin de la CM. în CS. Doar că nu le păstreză. Dezarmează vreo 73 de cetățeni, dar nu-și ia cu el nici o armă. Și ca să se lupte și el, cumva, cu cetățenii înarmați până-n dinți a dezvoltat o tehnică nouă. Le sare-n cap. Da, la modul serios. De la 10 metri înălțime. De pe bloc. De pe mașini. De pe orice punct mai înalt. Așa că de fiecare dată când vezi un cetățean trăgând cu arma, te întrebi de unde o să-i cadă-n cap John… Mno…
Cea mai enervantă scenă din film, care te face să te gândești că n-ar strica un pic de misoginism la Hollywood, e o ceartă între John și Susan, maiorul femeie. Pe scurt (că doar nu vă povestesc tot filmul, pe gratis, aici. Am dat 18,5 lei pe bilet) femeia e indignată că John nu o lasă să se ducă în oraș unde o echipă de ucigași profesioniști, înarmați și periculoși, îi căutau să-i omoare. Dar e atât de indignată că nu e lăsată să iasă la măcel, că-și strânge pumnii de mărimea unui ou de bibilică și sare la bătaie. Uitam să vă spun că singurele arme pe care le putea avea la momentul respectiv erau 38 de dolari și eventual niște tampoane. Că prea era nervoasă femeia… + că mai tine și o prelegere despre cât de greu e să fii femeie în armată, cum te prind ăia de fese și că bărbații ți se uită la sâni. După care se enervează și mai tare. Nu o bagă nimeni în seama… John merge în oraș și omoară 5 cetățeni. Mno…
Tom Cruise apare dezbrăcat de câteva ori, dar se vede clar că își suge burta. Gen, filmează, dude mai repede, că nu mai pot să țin. În rest nimeni nu se pupă, nu se sărută, nu face sex. Singura chestie care te poate duce cu gândul la așa ceva e faptul că fata de 15 ani s-ar putea să fie fata lui. Adică, acum 15 ani a făcut sex. Cu o femeie. După ce omoară pe toată lumea și stau față în față vreo 45 de secunde și nu se întâmplă nimic, mi s-a făcut dor de băieții care strigau ”pup-o băh!” … Mno…
Personajul negativ e, așa cum te așteptai, foarte negativ. Omoară vreo 25 de oameni în 1,2 ore. Și e incredibil de rezistent. Ia bătaie 15 minute și pică de pe un bloc. Al dracu, n-are nimic… Apare și un negru pe care îl bănuim că e de partea întunecată a forței, dar la sfârșit ne dăm seama că e de fapt de partea dreptății. După 13 secunde devine plictisitor. Adică practic face toate ilegalitățile de pe planetă ca să-i ajute pe cei 2 criminali (adică personajele pozitive) care erau urmăriți de 5 poliții separate și de 432 de mercenari plătiți de o corporație machiavelică… mno…
Per total filmul ăsta ar avea vreo 28 de grade, dacă ar fi o băutură spirtoasă, pe o scală de la apa plată la horinka de 55 de grade. Un fel de Campari Bitter, așea… părerea mea…
ps am uitat să vă spun. fata aia de 15 ani face o groază de căcaturi în film. la un moment dat devine plictisitoare…
Aia de 15 ani, la cate tampenii face si cat de plictisitoare devine, in viata „reala” a filmului european, ar fi primit ceva futuri in fund si un „mars la ma-ta acasa, ca m-am saturat…”. Legat de woman US Major, it’s a must ca ea sa vrea egalitate si la casapit tatuati barbosi, care de altfel s-ar scobi in dinti cu ea. In fine, munitie cat pentru un regiment si the hero ramane bine merci. Vizionare placuta.
asta era intentia…
Baieti finuti in cinematograful copilariei tale, la mine strigau „***e-o bah!”
Spalarea neuronilor la rang de arta … mdea ! pe banii tai, ca e mai interesant