1. A nins. Lăsând la o parte faptul că sunteți toți sechestrați e bine pentru că bețivii acum cad pe moale. Practic o să fie mai puține accidente. Eh. Dacă stau prea mult mor de frig… Da măcar nu-și sparg fața. Poate familia să țină sicriul deschis…
2. Dacă nu aș avea de lucru, mi-aș face 0 firmă de curățat zăpada din curțile oamenilor. La o adică am putea să facem și oameni de zăpadă. Ar fi o afacere bună!
3. De la începutul anului s-au pierdut vreo 50 de portofele și vreo 320 de câini. Le găsiți pe facebook.
4. Mâine se împlinesc 5 ani de când nu m-am mai uitat la TVR1. Bănuiesc că mai există…
5. Mă uitam la un film cu niște cetățeni care atacau noaptea niște teroriști. Și aveau fața dată cu ceva cremă. Acuma, nu că m-aș gândi la o altă afacere, dar o cremă pentru trupele antitero, care să ofere și un pic de hidratare nu ar fi rea. Sau să elimine ridurile. Mai ales cele de expresie… Și neapărat, dar neapărat să fie variantă pentru noapte. Și să respingă țânțarii… și să vindece acneea. Ok. gata. E rea mult! Facem mai multe creme…
6. La globurile de aur a câștigat un film în care joacă un român. Nu de asta a câștigat. A câștigat că e despre evrei și holocaust.
7. Mă gândesc că dacă ingineria genetică ar combina genele lui Vadim, Becali, Funar și Tolea Ciumac ar ieși un copil exact ca Donald Trump.
8. Pentru proprietarii de BMW care fac burnout. Fumul tre să iasă din cauciucuri nu din ambreiaj. Repet: din cauciucuri!
9. Marlyn Manson declara că David Bowie i-a schimbat viața pentru totdeauna. Acu, nu poți să nu te gândești, că daca nu s-ar fi întâlnit niciodată, Manson ar fi putut fi un om normal. Nu?
10. Ceva preoți din Moldova au declarat că nu mai cunună fete care nu sunt virgine. Practic s-au aruncat, voluntar, în brațele șomajului.
11. La un magazin de produse avicole din Baia Mare au un anunț pe ușă: Avem ouă mari! Aștept vânzătorii de rulmenți cu anunțuri de genul: avem bile de oțel!
12. La Penny au baby spanac. Asta ce mai e? Un spanac care a fost smuls, de mic, de lângă părinți? Ce urmează? Baby usturoi? Baby mazăre? Baby praz?
13. Într-un sat din România există un cetățean care a scos de 8 ori crucea de bobotează dintr-un râu. De 8 ori. Anul trecut l-a părăsit prietena. Cred că la relații nu funcționează vraja…
14. În atenția directorilor Kaufland: DAȚI, DRACULUI, JOS, PLASTICUL ĂLA DE PE CÂNTARE! M-am săturat, să văd cretini care se filmează cum sunt ”înșelați la cântar”
15. Ca să încep anul bine, în noaptea dintre ani, am mâncat 12 boabe de strugure, un pic de pește și am evitat cu orice preț carnea de pui. Pentru orice eventualitate, am purtat o pereche de chiloți cu Star Wars.
16. Dacă au fost 15 grade cu plus în noaptea de Revelion ce o să ne spună cetățenii care au plecat din țară ”ca să petreacă într-un loc mai cald…”?
17. În România există o localitate unde cetățenii vor să se bată de Crăciun cu pari în cap. Și jandarmii nu-i lasă. Mi se pare nedrept!
Ma, nu trebuia sa scrii „dati ” legat? Ca-s mai multi, nu?😉
viteza serif.
La punctul 4, ai avut notată data?
am aproximat :))
un mare like pe care nu l-am pus pe facebook
Acuma?! Dupa 10 editii!!!??? 🙂
#12 – Vezi ca la Lidl au baby morcovi
punctul 17 mi se pare cel mai absurdistan, dar e real. e un obicei de al lor, gen aia din spania care se pun in fata taurilor si fug apoi de nebuni inaintea lor.
iar la kaufland n am inteles exact care e faza cu plasticu respectiv.
io nu inteleg de ce nu-i lasa sa se bata. ca asa e obiceiul la ei. plus ca nu e scandal. se bat isi sparg capatele, apoi beau o tuica si se duc acasa. nu? ca daca s-ar reclama pe la politie, inteleg. da asa?
la kaufland este un plastic pe cantare sub care mai pun aia reclame. da cantarul are tara facuta. adica cand e gol e zero cu tot cu plastic. cretinii vin , cantaresc ceva, apoi dau jos plasticul si mai cantaresc odata. apoi urla ca au fost furati la cantar. era plin netu de clipuri
Mi-am luat doza de Gaben!!! Asta ma face narcoman ?
Nu. Gabenoman. Dar apreciem ca ai vrut sa fi amuzant. Data viitoare, lasa plasticul pe cantar.
Gogu glumetu’…