Reguli la striptease masculin. Pt 8 Martie

https://gaben.ro/wp-content/uploads/2011/03/sfaturi-de-8-matie.mp3

.

pentru clipul audio dati un click pe PLAY …

ASCULTĂ

CITEȘTE ȘI DĂ MAI DEPARTE!

COMUNICAT IMPORTANT!

Am pus aici cateva sfaturi care, vă vor feri, dragele mele, de probleme la striptease. Zic dragele mele pentru ca barbatii invata asta mult mai devreme si numai cu profesori acreditati. chiar 2-3 profesori la un elev… Ascultati atent. E foarte important!

1. Alcoolul. La striptease nu te duci niciodată trează. Bei 2-3 ștompeluri în avans. Acasă de preferat. Pentru câă alcoolul la striptease e foarte scump.

1.1.  Nu te duci nici ruptă-n gură, adică bată…. Pentru că pentru oamenii beți sunt alte tarife la localurile astea. Atât de mari încât mai mult ca sigur că vei rămâne fără ceas, telefon. portofel și…cureaua din piele de șarpe…

2. Banii. La striptease te duci cu bani pregătiți. nu poți să pui 100 de lei în la chiloții atletului. Strici piața și le superi pe „prietenele ” tale. Dar nu poți să pui nici bacnote de 1 Leu. Cele mai potrivite sunt bacnotele de 10 lei. Sub  valoarea asta e jignitor.

2.1. la striptease nu se pun monede în chiloții omului. deși are o formă care v-ar putea deruta…

3. Locația. Nu mă refer la local. Mă refer la locul unde o să stai. Cel mai bine e lângă scenă. Restul îs povești. Că vin ei pe la mese… Că toată lumea are parte de spectacol… Minciuni. Lângă scenă. Nu chiar pe mijloc…

4. Acțiunea. Începe spectacolul. Ești aproape de scenă deci ai parte de action! Ai banii, așa cum am povestit la pct2. Vrei să pui la chiloțel.

4.1. Banii nu se pun nici în față nici în spate. se pun pe lateral.

4.2. Când pui banii nu tragi de chiloți de parcă vrei să-i rupi. faci un gest finuț, pentru că ești o doamnă. și pui cash-ul la tanga…

4.3. Poți să dai o pălmuță, ușor la fund. Nu exagera. dacă îi dai 3-4 palme ca și cum ai vrea să omori un gândac, vin niște neni* care îți fac vânt afară. Îți povestesc și de ei imediat.

4.4. Nu te urci pe scaun sau pe masă. E ud, înghesuială, ești beată. Și porți pantofi cu toc. Roșii bănuiesc…

4.4.1. o sâ cazi și o să fii călcată în picioare de gazelele cu care ai venit în haită la birt…

4.4.2. o să vină niște neni* și o să stai în frig până se termină spactacolul și gazelele or să iasă din birt.

4.5. Nu ragi , nu-ți rupi hainele de pe tine și nu te tăvălaști pe jos când apare Giolgăul. Poți să fluieri, să strigi  poți chiar să țopăi puțin… Nu exagerăm… Că vin niște neni*…

4.6. Apare Giolgăul îmbrăcat în polițist. Nu te duci la el că ai o amendă sau că ai carnetul suspendat. Sau el e instalator. Din nou nu te duci că ai o chiuvetă înfundată. Sunt doar niște roluri, ești la un fel de teatru și ai băut câteva pahare în plus. Stai chill.  Oricum dacă exgerezi și aici vin niște neni*…

4.7. Nu vă lăsați legate la ochi, mâini sau alte chestii și târâte pe scenă. Trebuie să înțelegeți că dacaă bărbații sunt întotdeanuna niște eroi când ajung în situațiile astea, pentru voi femeile, e foarte rău. Adică sunteți niște curve! Nu o zic eu. O zic „prietenele” voastre…

4.8. Nu arunci cu nimic după, în sau pe Giolgău.  Asta e cel mai rău sau periculos lucru pe care poți să îl faci într-un striptease. Giolgăul e mașina de făcut bani. Toată lumea știe asta. Inclusiv niște neni* care primesc bani din încasările generate de el. Așa că dacă nenii* ăștia or să simtă că tu ameninți găina care face ouă de aur, te-ai ars. Te rup! O să iei bătaie…

4.9. Dacă Giolgăul vrea o băutură de la tine. Refuză-l politicos și strecoară o hârtie de 10 lei (cum am povestit…) în chiloțeii lui. Dacă o să accepți el o să primească un pahar de apă și tu ă să plătești cel mai scump Martini din viața ta!

5. *Nenii. Ăștia îs niște tipi care nu au decât foarte puțin creier și foarte mulți mușchi. Și pe principiul „pumnii mei nu are minte” vor reacționa așa cum v-am descris mai sus. În cel mai fericit caz. Adică eu am pus doar pedeapsa minimă…

Distracție faină!