Viata de vedeta!

Devin pe zi ce trece mai cunoscut. Și bineînțeles, din ce în ce mai invidiat. De partea cu invidia nu sunt foarte sigur, dar nu se poate să devii vedetă și să nu fii invidiat. Sunt două chestii care „sinergetic” se implică reciproc! (mi-am pus dex-ul pe Iphone de ieri, se vede nu-i așa?) cum ar zice tovar… pardon. Domnul Iliescu. Deci. Dacă am apărut la ziar se cheamă că sunt vedetă! Și am și fost sunat de 4 prieteni. Care mi-au citit blogul. Despre 2 dintre ei eram sigur că nu știu  să citescă! Vezi surpriza dracului? De fapt cei doi m-au sunat pentru că sunt suporteri ai echipei naționale de fotbal și au fost plăcut impresionați de echipamentul prezentat pe acest blog! Și eu sunt impresionat… că de aia l-am pus aici. Revenind! Nu-s astea semnele că devin vedetă?

Acuma am două idei (de afaceri).

1. Îmi fac o firmă cu 10 angajați care să-i bată pe paparatzi. Și îi închiriez cu ora. Vă dau un exemplu:

o altă vedetă are probleme (noi vedetele ne ajutăm între noi…) cu un paparatzo. Pac. Sună la un telefon 0744 îlrupp sau 0722 ilsparg . Apare Ivan. (nu am găsit un nume mai bun pentru un tip de 2 metri, 120 de kilograme de mușchi și care a participat la războiul din Cecenia). Merge la paparazo și fără să zică o vorbă îi ia aparatul și se uită înăuntru. În aparatul foto nu în Paparatzo. Doh!. Adică dă cu el de un perete. Sau dă cu el de paparatzo dacă, printr-o întâmplare, individul are neinspirata idee să pună întrebări cretine. Pac-Pac. Rezolvat. Am, uitat să vă zic că Ivan este plătit după rezultate. Sau cum zicea tovar… pardon Domnul Iliescu, Ivan este plătit în acord global. După realizări. După muncă și răsplată. gata! Ați înțeles… Noi nu promovăm nemunca sau alte obiceiuri nesănătoase…

2. Îmi mai fac o firmă. Cu 10 angajate. 10 babe din alea mega rele. Știți voi, așa cum este câte una pe fiecare scară de bloc. O babă din aia care se odihnește când vrei tu să te distrezi și aspiră mutând și mobila când ești tu mahmur și ai vrea să dormi puțin. Da prieteni. Babele alea care urăsc copii, care ar face orice ca să îi facă să sufere pe bandiții ăia mici… V-am introdus în atmosferă. Ești vedetă și ești cu copilul la mall. Și copilul e răsfățat. Pentru că toți copii noștri (adică ai vedetelor) e normal să fie răsfățați.  Și copii răsfățați în mall găsesc ei un motiv să se dea cu curu’ de gresie. Ciocolată, ceva jucărie, ghiozdan cu Harry Potter, găsește el ceva. Și cum vă ziceam, e pus pe scandal și se parașutează la nivelul solului și începe să dea din membrele inferioare. Pentru că membrele superioare cară pumni în capul pramatiei. Bun! Ce faci, tu, vedeta? Pui mâna pe telefon și suni la 0744 rupcur sau 0722 te ia mama dracului de prunc . Aici am exagerat puțin… Suni și vine Gertrude. Nu-i așa că un nume de hoașcă german vă sperie puțin și pe voi?  Deci Gertrude vine ca o furtună și îi rupe la ăla micu și cretinu două, trei palme la cur de îl vindecă de toate crizele de nervi. Și pleacă liniștită mai departe. Tu (vedeta…) nu știi ce s-a întâmplat. Ba mai poți să te dai victimă. Dai un interviu la ziar cu întâmplarea și te mai dai lovită…

acuma imaginați-vă și restul combinațiilor. Că îvan sigur sperie canalia de copil și Gertrude poate liniștită să îi dea câteva umbrele unui paparatzo… Dacă stau bine să mă gândesc poate pun la telefoanele alea meniu din ăla

-Pentru Ivan cel groaznic apăsați pe 1

– Pentru Gertrude cea isterică apăsați pe 2

.

.

Sper că toată lumea a înțeles că articolul de mai sus a fost o glumă. Să nu mă trezesc înjurat degeaba… sau făcu prostănac, vorba tovar… pardon Domnului Iliescu.