Tag Archives: personal

Dacă vreți să țineți suporterii sub control…

IMG_0575Deci. La sfârșitul ăsta de săptămână care tocmai s-a sfârșit de o zi, am fost la paintball. Trec peste toate poveștile pe care le-ați auzit deja. Ce este foarte important e că am luat două bile intercostal de n-am mai putut nici măcar să înjur 30 de minute. Pentru că nu aveam aer.  Și întrebarea care urmează e foarte simplă:

pot firmele de ordine să tragă în suporterii care intră în teren cu puști de paintball? Păi să vă enumăr avantajele:

1. după 2-3 pe cocoașă nu te mai interesează decât să te concentrezi să îți aduci aminte cum trebuie să faci ca să respiri și cum să faci să te întorci in tribună;

2. dacă punem o vopsea permanentă în bile, e și foarte ușor să stai la povești după aia, fix cu oamenii care aveau de lucru pe teren;

3. foarte ieftin. 2000 de bile – 120 lei. Cu 2000 de bile și 10 puști ții la respect 500 de suporteri fără nici un fel de problemă.

4. Distanța de la care faci ordine îți permite să acționezi foarte repede și lejereanu. Nici nu te ridici din scaun. Deci echipa care face ordine poate să vină  îmbrăcată în bermude, șlapi și cămăși hawaiene.

5. bilele sunt 100 % biodegradabile și nu sunt toxice pentru organism…

primesc beri pentru idei pe adresa de mail…

Survivor in Romania. Fugi d-aici! Păi noi suntem o nație de supraviețuitori!

media-8542-21277Deci foarte clar că îl știți pe giolgăul ăsta. Foarte tare. A făcut un episod  și la noi.

Romania (așa e descris episodul pe site-ul Descopery)

Bear Grylls enters the heart of Dracula country; the forest of Transylvania, where he encounters steep ravines, cavernous underground water systems, and comes face to face with a large adult brown bear.

Numai că tipu nu știe cum am supraviețuit noi, cu rație la pâine, ouă, carne și lapte. Asta cu comuniștii. După Răscoală ne-am luptat cu dobânzile imense de la bănci, cursurile de schimb criminale, niscaiva  mineri și cu o armată de hoți profesioniști (politicieni) care au luat și pielea de pe noi, asistență socială ZERO, sistem sanitar inexistent, etc.

Am supraviețuit. Așa că lecțiile de supraviețuire în pădure nu se compară cu arta de a supraviețui în jungla asta de țară numită România. Stai și încearcă să trăiești aici câteva luni și apoi mai povestim.

Cu respect,

19 milioane de supraviețuitori de profesie!

bă, care nu sunteți ghey, ce scrie aicia?

eye testDeci ăsta e un test care se dădea în armata rusă. Trebuie să citești toate cifrele.

Doar că mie îmi iese că’s puțin gay. Nu pot citi nr 5. Pentru celelalte boli aveți explicațiile în engleză.

Ca să vă liniștesc nimeni de la mine de la firmă nu a putut citi ce scrie in imaginea nr 5.

Can’t see circle 1: High agression, proneness to conflict, the recommendation is to add more physical excercise and cold showers.

Can’t see circle 2: Possible low than average intellectual abilities, can’t serve with sophisticated equipment.

Can’t see circle 3: Possible debauchery, soldier should get increased daily ration, should get more physical activity tasks, should not be connected to food supplies, etc.

Can’t see circle 4: Possible inclination to violence, can be assigend as a leader to his unit, as he can preserve discipline.

Can’t see circle 5: Possible latent homosexuality. Can be light uncontrolled accesses of attraction to the same sex.

Can’t see circle 6: Possible schizophreanic tendency. Required additional inspection.

Iertare, dragi surori!

hancDa.

Vă cer iertare pentru că mi-aș dori să nu vă am!

Mi-aș dori și eu un frate! Un frate abil în afaceri!

Un frate  care dacă nu ești atent ba cumpără niște terenuri la mare foarte ieftine, ba devine acționar peste noapte  în nușce’ firmă…

un asemenea frate mi-aș dori.

Așa că dragi surori vă cer iertare, dar am așteptat destul și voi nu faceți nici o mișcare să se îmbogățească și familia noastră…

Cum m-am lasat de fumat!

burial-ceilingfoarte simplu. Am citit cartea asta. si nu pe toată. doar începutul. v-o recomand cu caldură. sunt sigur că este cea mai buna metoda să te lași de fumat.

M-am apucat de fumat la 18 ani. si mi-am propus sa fumez pana la 35 de ani. dar ca orice dependent mi-am prelungit placerea viciului. si am mai fumat un an. dar ca sa am o explicatie in ochii mei am ajuns la concluzia ca promisiunea facuta acum 17 ani continea o eroare. adica puteam fuma pana la 35 da ani. si 35 de ani ai pana implinesti 36. so. in septembrie e ziua mea. si m-am lasat de fumat. implinesc 36 de ani.

am gasit cartea aceasta frunzarind bloguri pe internet. nu stiu de la cine, dar oricine ai fi,prietene,  iti multumesc si ai o lada de bere la mine in frigider….

allen carr  cea mai sigura metoda sa te lasi de fumat

Mi-a șoptit o păsărică…

Acuma că tot ne dăm păsărele, m-am povestit astăzi cu un giolgău care plimbă niște hârtii prin mediile înalte de la București. Și cum omu este miezul din dodoașcă, am pus și eu niște întrebări de țăran de provincie.

De ce nu scad dobânzile la bănci? Foarte simplu. Pentru că băncile împrumută statul în momentul acesta la niște dobânzi foarte bune. Te mai complici cu niște amărâți…?

Dacă tot am primit primii bani de la FMI, unde’s? Adică unde se folosesc? Cică una din principalele condiții ale FMI pentru acordarea împrumutului ar fi fost ca din prima tranșă să se plătească toate sumele restante la firmele străine care fac afaceri în RO. Care ar fi fost vreo 4 miliarde de dolari…

Acuma astea îs un soi de bârfă. Nu pot să bag mâna în foc pentru veridicitate. Ce pot să vă spun e că omu meu nu e genul care să scornească povești. Deloc…

De astăzi sunt și eu cioară.

GABENNu am altă posibilitate să fiu solidar cu Cabral. Doar să-mi schimb gravatarul și să pun un alt header. Nu pot să fac mai mult pentru că nu pot. Dacă aș putea aș face mult mai mult. Pentru că omul Cabral e mai mult decât cel pe care îl vedeți la televizor. E mai om decât majoritatea dintre noi. Şi dacă el a ajuns să fie numit cioară, eu îmi doresc să fiu şi eu cioară. Pentru că după mine Cabral e un model care trebuie urmat! Şi care pentru prima oară are nevoie de ajutorul celor pe care i-a ajutat până acum.

Cabral suntem alături de tine!

Politicieni români și șobolanii…

Doi șobolani într-un depozit de cereale. Nu deranjează pe nimeni. Fermierului nu îi pasă. Mânâncă puțin și dacă ar trebui să îi distrugi  ar costa mai mult decât cantitatea de grâu pierdută. Dar pentru că șobolanii nu stau mult pe gânduri în câteva luni ai în depozitul de cereale mii de șobolani. E bine, călduț, hrană din belșug și nu există inamici. Dar miile de șobolani mânâncă prea mult și acum fiermierul trebuie să ia măsuri pentru că riscă să rămână fără hrană, el și familia lui. Și pentru că pierderile sunt foarte mari și cresc exponențial fermierul tebuie să omoare șobolanii. Repede. E o alegere foarte simplă pentru că dacă nu distrugi șobolanii, familia ta care a muncit să cultive și să adune grâul va fi cea distrusă și mai ales pentru că acum costul de a distruge șobolanii este mult mai mic decât distrugerile pe care ei le cauzează. Șobolanii nu pot să aprecieze că înmulțindu-de peste măsură vor sfârși prin a fi exterminați. Sau vor rămâne fără hrană și se vor mânca între ei.

Am introdus în România, din greșeală consider eu, o specie foarte periculoasă. Politicienii.

Ea rochie de seară, eu trening și ciorapi de lână!

Că tot o dă cu ploi și cu averse însoțite de grindină și inundații incerc și eu să vă îmbunez cu o poveste din feciorie, perioadă în ca orice fecior umblam la fete. Povestea este mai lungă și foarte întortocheată, dar ca să vă câștig din prima, trec peste introducere și intru direct în subiect.

Deci. Eram la începtul unei relații cu o domnișoară (pe care o vom nota cu ” N ” în povestea care urmează, pentru că nu e  bine  să dăm nume)

N era cea mai frumoasă femeie pe care o văzusem până atunci. Și văzusem …

După vreo 3 săptămâni de plimbări, întâlniri, cafele și sucuri mă anunță fata că părinții ei pleacă tot weekend-ul din localitate. Și pentru că eram la început de relație ne hotărâm noi să facem prima noastră cină romantică. Da romantică, prietene, nu așa simplu. Adică lumânări, șampanie, mâncare gătită, costum, rochie de seară, tot tacâmul.

Cum reciclează ză germans?

Pentru că mi s-a umplut bucătăria de Pet-uri, am petrecut astăzi 1 oră ca să le rulez ca și pe pasta de dinți. Fac  chestia asta ca să le duc mai ușor la gunoi. Și pentru că trebuie să recunosc că mi-e lene să mă duc mai des cu gunoiul. După ce le strâng foarte bine, pun dopul înapoi și sticla rămâne perfect turtită. Numai că mi-am amintit cum au rezolvat ză germans problema PET-urilor. Că și ei au probleme. Foarte simplu, sau nemțesc de simplu. PET-ul are o valoare foarte mare. adică vreo 90 de cenți. adică cam cât băutura pe care o conține. Cumperi sucu. Bai banu pe suc și pe sticlă. Ca să primești banii înapoi trebuie să mergi cu sticla înapoi la supermarket unde există o mașină care toacă PET-uri. bagi PET-ul, mașina îl face zob și după aia primești un bon. cu care poți să îți iei banu înapoi sau să iei alt suc. EEEHHHH?

Nu am mai spus eu că simțu civic trece prin portofel?….

Prima mea panoramă! sau panaramă…

După 3 ore de chinuri astăzi am reușit să fac prima poză panoramică. Sau cum ziceam și în titlu panaramică…

E o chestie extrem de simplă după ce prinzi mișcarea. Poza de mai jos e făcută din 6 poze diferite.

satulung

Sunt niște mici erori acolo, dar pentru că e prima nu se pune…

Gugălu nu-i al meu, nu-i al vostru ci a strămoșilor, strămoșilor noștri!

Acuma că dom Băsescu ne-a uimit pomenindu-ne de Gugăl, când ne așteptam mai puțin, reacția nu a întârziat să apară!  Foarte multe păreri despre cum își permite omu să pomenească despre o jucărie din lumea voastră? V-ați atacat degeaba din punctul meu de vedere! Că omul mai mult decât a spus nu știe. Și 100% și de chestia cu păpădia a aflat de la vreun consilier. Poate că are un consilier de KOOLNESS. Care face și partea de IT.

- Câte stele sunt pe steagul Uniunii Europene? Caută mă pe gugăl!

Poate că panica a fost mai mare pentru ca domnul Președinte  v-a lăsat impresia că vrea să facă ordine și în online? Chiar dacă nu se pricepe ca și la celelalte chestii la care își dă cu părerea. Până acum doar online-ul scăpase…

Aparatul Canon 500d / Rebel t1i

După cum cred că ați observat nu prea am mai scris pentru că mi-am ocupat timpul cu altceva. Am revenit la o veche pasiune. Fotografia. Mi-a sosit din Canada aparatul de fotografiat. Un Canon 500 D. Preț 1200 dolari canadieni. Adică 3100 de lei. cu 800 de lei mai ieftin decât la orice dealer Canon din România.

Eu persoana și Eu omul din hârtii

Vă asigur că simt din ce în ce mai des că Eu sunt defapt două persoane. Nu m-am dus pe câmpii și nici nu sufer de nici un fel de boală la cap (sau cel puțin nu știu eu). Dar suntem două persoane:

1. Eu un tip de 35 de ani, cu un pic de burtă, mic patron de România, jovial și comunicativ, obsedat de muncă și cu foarte puține hobby-uri. Și cu foarte puțin timp liber.

2. Și tot Eu, un nenorocit, neserios, bandit și hoț un risc major pentru orice bancă din România. Că așa apar acum pentru că nu am reușit să îmi plătesc 2 rate la bancă. Doamna de la ghișeul băncii mă privește cu un aer plin de dispreț, nu mai valorez nimic… Au trecut zilele când mă întâmpina cu un zâmbet…

Țara mea SF – Religia

În țara mea SF, noi cetățenii permitem manifestarea oricărui fel de religie. Nu contează numărul de zei și nici mesajul transmis, atâta timp cât propovăduirea religiei respective nu incurajează sau nu instigă la fapte care ar putea dăuna vreunui cetățean. Singura preocupare a adepților și a preoților acestor religii trebuie să fie liniștea spirituală a cetățenilor.

Religiile! Regulament!

Toate religiile se supun unui Minister al Religiilor care urmărește activitatea și modul în care fiecare religie înțelege să asigure liniștea spirituală a comunității pe care o deservește.

Fiecare Religie are un număr de Biserici care sunt deservite de Preoți.

Domnilor Președinți! Am și eu un sfat… așa, la sâmbra oilor…

Dacă ați ajuns să vă întreceți în discursuri politice și la Sâmbra Oilor, dar care după spusele domniilor voastre nu sunt discursuri politice, ci ați venit aici doar ca să salutați o mare sărbătoare tradițională, am și eu un sfat:

trebuia să veniți cu un camion de tricouri albe pe care să scrie doar SÂMBRA OILOR 2009.

Și să obligați mulțimea de aplaudaci galbeni, portocalii și roșii să le poarte!

Că doar voi nu ați venit să faceți campanie electorală. Ați venit să ne respectați obiceiurile!

NO AȘE!

Țara mea SF – Politica

Politicienii din Țara mea SF sunt oameni total implicați în a  Ne face viața mai bună. Pentru a deveni Politicieni ei trebuie să dovedească că merită această poziție. Pentru că sunt niște persoane altruiste, Politicienii vor renunța la bunurile lor materiale și își vor dedica în totalitate existența îmbunătățirii vieții Noastre.

Turism în România. Slănină cu ceapă.

 

2zuegepaltin-gAm îndrăznit să scriu ieri părerea mea despre ce caută turiștii în România. Pentru că mi-am luat astăzi niște înjurături de la un gibon (n-am publicat comentul pentru că erau doar înjurături) care are altă părere despre discuția din postul anterior mă simt obligat să vă povestesc o întâmplare din copilărie. Această întâmplare mi-a conturat mie ideea că pe acele vremuri turiștii care veneau în România căutau aventură. Adică veneau aici ca și în Africa. Extrem outdoor!

În orașul meu natal este un trenuleț cu aburi. Foarte drăguț. Deservește o exploatare forestieră care se întinde pe vreo 60 de km. De tren poate ați mai auzit – mocănița, iar muntele pe care urcă este Wasserul. Ca să fim de la început bine ancorați în realitate și trenul și linia ferată au fost construite de austroungari . Dar pentru că e ultimul tren cu aburi care mai funcționează în regim profitabil în Europa (adică e folosit la un business nu e muzeu) a fost și continuă să fie o atracție pentru turiști.

În sfârșit am fost ales! Prima oară în viață… să dau date la statistică…

Chiar nu am avut timp să mai bat la taste. Am avut niște zile groaznice și mă așteaptă altele mai rele. Că așa cum vă spuneam în câteva posturi businessul nu mai merge.  Sau merge mai rău.

Dar problema care m-a consumat cel mai mult în ultimele zile a fost STATISTICA! Să vă explic.

11666 în zelist. Întâmplare?

11666

Eu sunt sigur că e din cauză că înjur foarte  mult…

Switch to our mobile site