Tag Archives: gaben.ro

Ford Mondeo. Optiuni: Vacă.

Vă amintiți (cei care ați trăit perioada) isteria cauzată de introducerea legii care limita vechimea autoturismelor la 8 ani pentru înmatriculare. Cu vreo lună înainte tot poporul care avea câțiva leuți puși deoparte umblau ca besmeticii să caute mașini. Excepția era un prieten de-al nostru care avea CASH 15.000 de mărci. O avere la acel moment. Și cu banii ăștia s-a dus în Germania să își ia un Ford Mondeo. Era un model apărut de vreo 2 ani. Super mașină.

Update! Prima reclama adevarata la medicamente pentru prostata

Aici aveti discutia! Într-un final glorios am reuşit să fac rost de clipul la Prosta Urgenin Uno

 Mulţumită echipei foarte amabile de la IQADS.RO.

Vă repet e cea mai frumoasă reclamă la un medicament pe care am văzut-o până acum.

Spankvertising

massad_spankvertising

Ca să nu fiți luați pe nepregătite când sunteți la plajă și vine vreo doamnă drăguță să vă bată la funduleț aflați de aici că avem un nou tip de advertising . Bătaia cu paleta.

Eu mă pot gândi la un singur lucru (nu vă gândiți la prostii, că pe mine de m-ar lovi tipa cu paleta la fund prima reacție ar fi să îi rup mâna. Și să o bat pe ea la fund cu mâna ei. Până îi crește alta) la copilărie. Când venea câte un vecin să te pârască la părinți că ai spart un geam, că ai furat mere, că ai vorbit urât… Era clar că urmează să o furi. Pentru că în copilăria mea educația presupunea și câte o bătăiță. Așa, că e ruptă din rai…

Păi ca să fie și vecinul liniștit că s-a rezolvat problema nu ar fi fost drăguț să te bată cu o paletă din asta cu NU  MAI FUR MERE…  Uite o idee, o paletă cu litere care se pot schimba. Ca să fie mai mare diversitatea…

Transporter 4? Neeee…

NU. Dar poate așa veți înțelege de ce s-a schimbat mașina (BMW) din prima parte a filmului…

CHIVAS. Cavalerismul la români. WWHHHAAATTT?

 

 chivas_regal

Nu știu câți dintre voi mai dați câte o geană  pe Iaa. Eu unul o fac destul de des pentru că mă pasionează domeniul. Sunt ca și un suporter al echipei naționale de fotbal. Stau în tribună și mă uit la meciuri. Și după meci comentez și eu la o bere cu prietenii. Că toți ne pricepem. La comentat…

So. Se anunță o nouă strategie de comunicare pentru Chivas. Nu sunt fanul acestei băuturi. Dar o percep ca pe un brand scump, exclusivist. Un pic mai elevat. Asta era până acum câteva zile. Repoziționarea Chivas ne propune o nouă abordare. ”Live with Chivalry”, adică pentru cei dintre voi care au făcut engleza în școală o chintesență între Chivas și cavalerism. Sunt sigur că v-ați prins. Ok.  Și pentru că o nouă repoziționare începe cu un studiu de amploare suntem anunțați că din 3000 de oameni 95% cad pe spate dacă observă ca partenerul de sex opus ar da dovadă de cavalerism. Nu contestăm asta aici.

Ca să fie și mai credibil articolul avem niște exemple de femei (oare de ce femei?) care definesc ideea de cavalerism.

Mie una singură mi-a sărit în ochi…

masinile de care mi-e frica…

Nu mă pot abține niciodată să nu tresar când văd două tipuri de mașini.

1.dacia logan alba

2. leganza albastra

Avantajul grupului! de pinguini…

Dacă ați citit prin posturile mele sunt fanul (fun-ul) ideii de asociere. Adică a conceptului că un grup are o putere mai mare decât un singur individ. Sau abilitățile unui grup sunt  mai mari decât suma abilităților fiecărui individ. Sau…

Sper că ați priceput!

Radare fixe. Soluția românească

Știți cu toții despre radarele mobile. Pareri pro și contra. Depinde pe cine asculți. Pentru pensionarii care nu au mașină sunt foarte bune. Pentru tineretul proaspăt proprietar de carnet și BMW ursuleț sunt de rahat.

Se ridică mai multe probleme

Tipul de la cablu.

Pentru că e 1 Aprilie am să vă spun foarte pe scurt o întâmplare destul de haioasă care s-a petrecut acum vreo 10 ani. Eram o gașcă de prieteni care ne-am regăsit ca prin minune în Baia Mare. Unul dintre noi, Mișa, lucra la o televizune prin cablu. Adică trăgea toată ziua cabluri prin blocuri. Bineînțeles că dacă avea ocazia ne ajuta de fiecare dată. Două din fetele din gașcă și-au luat o garsonieră într-un bloc din centru. Și a doua zi au avut cablu. Ilegal bineînțeles. Cu salutări din partea prietenului nostru Mișa.

Mircea Badea. Promisiune!

Eu nu mai am nimic de adăugat!

badea

Două scurte. Românești

1. Elena Băsescu a reușit să strângă 100.000 de semnături. Cei care aveați emoții puteți dormi liniștiți…

 

2. Marean Vanghelie ne anunță că Miron Mitrea se autoexclude din PSD. Ce să înțelegem de aici? Ne lămurește Dl Geoană…

Alte două scurte, românești!

1.

La noi scăderea PIB-ului se numește (politicienii o folosesc)  CREȘTERE NEGATIVĂ! C’mon. Vi se pare că sună mai bine? Sună la fel de aiurea. Ca și împrumutul de 6, 8, 13, 20 de miliarde de dolari care îl luăm de la FNI.

Există un precedent. L-au folosit European Drinks. Care în toate reclamele scriau cu litere imense lângă poza produsului ”E NATURAL să câștigi” adică ceva cu natural pentru produsele de la Chimical Brother.  Așa și cu CREȘTEREA negativă.

2.

După ce am luat-o penibil la fotbal toate televiziunile ne prezintă pe muzică din filme cu război dezastrul provocat de suporterii sârbi. Ce sperați domnilor. Că sârbii vor fi depunctați pentru că au aruncat torțe în teren? Poate că vom fi noi depunctați pentru că organizatorii nu au reușit să îi împiedice pe oamenii aceia să ducă torțe pe stadion. Cică le aveau ascunse în pachetele de țigări. Eu unul nu știu ce țigări fumează sârbii și cât de mari sunt  pachetele lor de țigări. Dar pentru cei care nu au ținut niciodată o torță eu unul vă spun că nu o poți ascunde decât eventual într-o narghilea …

Mi-e dor de miros!

Da. Ati citit bine. Mi-e dor de miros. Mi-e dor să miros un măr proaspăt cules din copac. Nespălat și netratat. Mi-e dor de mirosul unei căpșuni proaspăt culese din grădină. Și pe care înainte să o mânânci o ștergi de mâneca bluzei puțin.  Și apoi muști din fructul cărnos și sucul îți curge pe mâini. Și mâinile îți miros a căpșuni. Mi-e dor de mirosul oamenilor din jurul meu. Nu mă refer la mirosurile stânjenitoare. Mă refer aici la mirosul corpului unui om. Miros care feromonic vorbind te definește ca și animal. Orice om cu combinația precisă de mirosuri cu propria amprenta olfactivă. Un amestec de chimicale care anunță lumea starea ta, numele tău. Un fel de messanger la nivel molecular. I am available. I am busy.

Mașini care au făcut istorie. Daihatsu

Așa cum vă spuneam într-un post anterior (sigur nu l-ați citit) tinerețea mea s-a consumat într-un orășel din nordul țării.  Vișeu de Sus. Care oraș a fost înființat de nemți. Mai precis de austroungari. Pe scurt istoria orășelui meu natal începe  dupa anul 1770 când la ordinul împaratului Iosif al II – lea al Austriei sunt teleportate în zonă vreo 500 de familii de dulgheri austrieci. Scopul principal al populării a acestei zone era următorul: imperiul austro-ungar nu avea de loc resurse de sare. Știți probabil că zona Sighet stă pe un munte de sare. Șpilul era următorul. Dulgherii făceau plute în Vișeu le ducau pe apă până la Sighet unde le umpleau cu sare și de acolo le duceau pe Tisa până în Ungaria. Locul unde au fost ei încartiruiți se numește și astăzi Țipserai. Pentru că oamenii aduși din Austria proveneau din Zips. În România au devenit țipțeri. Și până în zilele noastre ei și-au păstrat limba și obiceiurile. După revoluție mulți dintre ei au plecat în Germania cu acte în regulă pentru că au reușit să demonstreze că erau etnici germani. Au plecat aproape 6000 de oameni. Așa că inevitabil fiecare știa pe cineva din Germania. Și au început să curgă – înflorească - afacerile cu mașini, frigidere, televizoare aduse din Germania și fete duse în Germania. Dar despre asta vom povesti altă dată.  Era un convoi de mașini care plecau și veneau din Germania.  Dacă vroiai să pleci în Germania (și dacă aveai viză) puteai să ieși la autostop. Sigur prindeai o mașină spre Germania. So. printre întreprinzători se afla și un prieten de-al meu care aducea în mod special electronice. Bineînțeles luate de pe marginea drumului. Și ducea oameni. Dar pentru că avea o nevastă supergeloasă, ca să aibă omul liniște o căra și pe femeie cu el. Femeia fiind masivă (ca să nu folosim un cuvânt care m-ar cataloga ca și misogin) profitul fiecărui drum se înjumătățea. Pentru că mașina care ducea afacerea asta în spate era un Daihatsu din acela mic cum sunt Daewoo Damas. Minivan cum zic babele la noi în sat. Acuma dacă stați să vă gândiți că mașina aia avea un motor de 850 de centrimetri cubi și vreo 45 de cai vă puteți imagina cât dura un drum de Germania. Și cât costa în plus să duci și să aduci balaurul atâția kilometri. Dar asta era treaba.

NO COMMENT! t-shirt ideea…

preturi-carburanti2

Hai să facem o Asociatie. În Romania? Du-te dracului!

Ca să nu pierdeți minute importante din viața voastră vă anunț că în acest post nu sunt nici un fel de glumițe. Din potrivă.

Am să încep prin a vă descrie un lucru care m-a uimit pe mine la americani. Da, la americani! Pentru că indiferent ce credeți voi despre alte nații nu există un spirit antreprenorial mai puternic dezvoltat nicăieri în lume. Și știți de ce? Pentru că fac lucrurile bine de la început. Pentru că lasă deoparte micile orgolii când fac afaceri. Nu am mentalitatea de a omorî capra vecinului. Au înțeles demult că numai dacă sunt uniți pot realiza ceva.

Am să exeplific. Ca și majoritatea dintre voi văd sau aud despre afaceri de succes. Și de foarte multe ori am făcut afacerea aceea pe hârtie. Multe dădeau rău și renunțam. Dar erau unele care ieșeau bine, sau foarte bine.

Prima reclama la medicamente pentru prostata!

Pentru că celelalte două reclame cu jocul de poker și cu tipul care nu doarme toată noaptea (prostamol si prostenal) sunt de un penibil jenant. Sau pe scurt jenubile. Păi cu așa  reclame îți și este rușine să îți iei medicamentele astea din farmacii. Că o să te privească oamenii ca pe un ciudat care nu poate să facă un pipi normal și îsi face prietenii și soția să sufere.

Două scurte – românești

Un joc frumos creat de o echipă de români, bineînțeles sub umbrela unei companii străine

Simulatorul de avioane şi lupte aviatice: Tom Clancy’s H.A.W.X.

trailer si o scurta prezentare a accesoriilor recomandate.

Lansat în acest weekend la Muzeul Aviaţiei din București.

Știrea de pe …

 

Si tot din ciclul ”români cu care ne mândrim”

O româncă din America a câștigat locul 2 la un concurs de streap-tease

Și a promis solemn că se va strădui la anu să urce pe primul loc. Adică se va antrena?…

Mașini care au clădit afaceri… Mercedes 300D

Ionuc era patronul clasic pentru perioada anilor 92-93. Pentru un orășel mic ca și Vișeu de Sus rețeta succesului în afaceri era în acei ani să ai un bar, un en-gros și o mașină. Barul exista. Se numea Paradis și vă dau cuvântul meu de onoare că vreme de 2-3 ani chiar a fost un paradis. Singura concurență erau barurile de la parterul blocurilor cu pereții acoperiți cu lambriuri din lemn și birturile comuniste cu scaunele din fier forjat și podeaua din beton cu mozaic cu modele roșii. Ei Paradisul era un bar care avea o reclamă luminoasă afară și toată podeaua era acoperită cu mochetă.  Mochetă, vă dați seama? 6 aparate de pokerși 2 mese de biliard. Și televizor color! Voi realizați ce lux exorbitatant era asta în acei ani. Savoarea birtului era Mihai, un barman școlit pe litoral și născut în București. Era plin de glumițe, poante și șanfrenuri. Dar despre Paradis am să vă povestesc cu altă ocazie.

Switch to our mobile site