Am găsit site-ul acestei companii din întâmplare. Dar am fost impresionat de multitudinea de culori și opțiunile pe care le poți avea la dispoziție ca și client. Prețurile sunt pe măsură. Adică vreo 150-200 de doalari pentru un Iphone și 300-400 pentru un desktop. Nu este inclus aici transportul. Care nu e un cost neglijabil. Dar după ce se vede în imagini , merită fiecare bănuț. Am mai găsit chiar și pe Youtube niște filme cu clienții care despachetau coletele de la colorwarepc.com.
Cum poți să declari că 99% din oamenii din țara asta ascultă manele? Cam tot așa cum ai declarat că 20 % suntem homosexuali? Și ca să dau și eu un procent de la mine: 100% erai “fumat”. Sau erai doar puțin abțiguit… Poate persoane apropiate ție ascultă manele. Persoanele alea care și-au pus silicon în buze. Și în țâțe. Cred că știi la cine mă refer. Ar mai fi o posibilitate. Să ai datele de la institutul de statistică. Da. Ăla care nu are internet. Și mail. Atunci s-ar mai explica. Dar totuși, eu zic că ai fumat ceva zorele…
Da. reclama era la legume.
Că erau la mega promoție.
M-ați lăsat baltă din nou.
De azi intrăm în cantonament.
Vă comunic eu cum și ce.
Ce e drăguț?
Că pruncii au tricouri albastre, portocalii si roșii. Adică toată lumea plânge!!!! OAI ce bine ar fi!!!
În fiecare bar din oraș pe mii de plasme se poate vedea un singur lucru. Jocurile Olimpice de iarnă de la Vancouver. Nu îmi amintesc să fii văzut o asemenea emulație vis a vis de un fenomen sportiv. Bineînțeles în afară de fotbal. Cu ăla e altă poveste. Revenind la Jocurile Olimpice, vreau să vă reamintesc că vorbim de o sporturi de iarnă, unde nu erau foarte mulți fani până acum. Ce s-a schimbat? Numărul de căzături. Da, ați citit bine! Numărul căzăturilor. Nu a mai fost nici o ediție unde să fi fost atâtea membre rupte, sărituri în cap, salturi mortale neintenționate și ieșiri în decor. Cred că s-a atins maximul în materie de performanță și de viteză pe pârtiile acoperite de zăpadă. La fiecare 5 minute unul sau mai mulți “atleți” în cazul bobului, decolau grațios spre deliciul masei de amatori de senzațional strânse în fața televizoarelor. Am auzit chiar urale care salutau o trântă zdravănă a vreunui sportiv, aplauze și fluierături golănești. Lumea iese în oraș ca să se uite la trânte. Ca la wrestling, doar că aici nu mai ai parte de teatru. Astea îs pe bune! The real shit. Organizatorii au greșit masiv, împingând la maxim limitele sportive. Doar de dragul ratingului sau doar din întâmplare. Cred că prima variantă e mai plauzibilă… Din păcate.
Ce poate să facă un sportiv în cazul acesta? Absolut nimic. Are de ales între a pleca acasă liniștit sau să își riște viața pentru un moment de glorie efemer. Cel puțin schiorii de la slalom eu unul zic că au fost ori beți. ori drogați. Că altă explicație ca să se prezinte la start nu văd. Oricum au plecat de acasă exact cum plecau răzeșii la război pe vremuri. Adică, pupă-mă mai apăsat că nu știu dacă mă întorc viu de la Jocurile Olimpice… Am lăsat mașina pe numele mamei, calculatoru să-l dai lu’ ăla micu, Schiurile dacă nu se rup să le vinzi și verigheta să o dai la topit ca să plătești slujba la biserică!. V-am pupat, Doamne ajută.. Și din ușă s-a mai întors: Tată te rog să nu mai înjuri de Hristos până după Jocurile Olimpice și dumneata mamă să aprinzi candela de la icoană! M-am dus.
La concurs, nu altundeva, doamne ferește. Ptiu, ptiu! Ducă-se pe pustii!
Și ăia de la bob la fel. Numai că ăia erau mai mulți și se încurajau unu pe altu. După căzături. De-a cur’a'n cap cum zic babele la noi în sat.
Și te-ai căcat pe tine? NUUU … Mi-am rupt piciorul și mi-a intrat coasta în plămân. În rest îs bine. Oricum am avut noroc după ce am zburat 26 de metri , ne-am întors în aer de 6 ori, am făcut o țuchahara cu șurub și am aterizat cu 126 de kilometri la oră în echer prin înfingere în gheață de 1 metru. Ce căcat de calcule au făcut ăia care au proiectat traseul de la bob? Că nu prea le-au ieșit cum trebuie!
Deci. Mai mult circ decât sport. Morți, accidentați. Ce dracu. Sportul era o chestie care trebuia să te relaxeze. Mie îmi era greață să mă uit la televizor. La cât de horor dădeau ăia de toate gardurile eu zic că Jocurile astea trebuiau transmise după ora 11 noaptea. Că sunt prea violente. Și le văd și copii care trebuiau protejați…
Prevăd niște schimbări majore în anii următori, mai ales la cursele unde viteza a devenit principalul atuu. Ceva cam ca la Formula 1. Eu aș avea niște idei… Da nu le zic că vă schimbați părerea despre mine. Definitiv.
M-am dus… La Duș. nu altundeva, doamne ferește. Ptiu, ptiu! Ducă-se pe pustii!
E o campanie foarte drăguță. O să vedeți… Aceeași cană personalizată pusă la bătaie. Enjoy. Aștept soluția.
Foarte slabă mișcarea!! Foarte slabă. Poate v-am luat prea dintr-o dată. Am să fiu mai îngăduitor. Vă dau aici soluția și povestim mai încolo!
Televizoare. Philips.
Fac cadou o cană personalizată complet (policromie 200 x 80mm, rezoluție foto, albă) celui (celei) care ghicește la ce produs și producător se face reclamă în cele două afișe. Transportul la domiciliu gratuit. Am să pun o poză cu o cană mâine. Cana va fi personalizată cu o imagine furnizată de câștigător.
Nu e ușor!
Știu că sună mai mult a exercițiu la sol de la gimnastica feminină, dar tocmai de aceea am ales titlul acesta. Ca să scăpăm de remușcările tardive vă spun că mie îmi convine de Valentines Day. Că am un foarte mic magazin de cadouri și sfântul mai sus menționat contribuie cu ceva leuți la fericirea materială a patronului. Aka eu. Nu mulți. Din păcate.
Nu judecăm aici pe nimeni.
nici pe cei care iubesc și propovăduiesc sărbătoarea. Echipa feminină care ar face orice să mai primească un cadou. Și fără cadou e bine că poți să-l faci de rahat pe bou că nu vine și el cu o floare sau cu o atenție acolo, cât de cât. Echipa masculină care e la început de stagiu și care caută orice motiv să îi atragă atenția individei asupra lui. Ar mai fi câțiva care sunt bine crescuți și pe lângă că își amintesc lucrurile astea fac și mișcările de rigoare. Și le iese.
nici pe cei care urăsc sărbătoarea. Din varii motive: că e importată, că e de rahat, că e numai un sirop prea dulce care nu face bine la organism, că nu e decât un obicei promovat de comercianți ca să mai scoată un ban din buzunarul fraierilor.
La un singur capitol sunt de acord ambele tabere. Că e mai bun Dragobetele. Dar nu e îndeajuns promovat. De parcă ai avea nevoie să promovezi o zi în care să îți declari dragostea. Dacă ar dispărea Valentines Day, sunt sigur că s-ar spune aceleași chestii și despre Dragobete. În afară de faptul că e importat. Ăsta e de-al nostru.
Deci
.Niculaș, Crăciun, Valentines, Dragobete, 1 Martie, 8 Martie, ziua de naștere, Ziua de nume, Ziua când v-ați cuplat,
mai sunt? astea sunt zilele cu cadouri pe care le știu eu.
Mă voi adresa dumneavoastră domnule Berceanu, folosind de acum încolo numele mic. Adică Radule. Nu pentru că mi-aș dori să fim prieteni. Mi-aș dori doar prin prisma relațiilor pe care le ai și care implicit mi-ar aduce și mie niște relații adică pe românește bani grămadă. În afară de asta chiar nu văd nici un motiv pentru care mi-aș dori să fim prieteni. Nici unul. Radu, pentru că ești un nepriceput și un hoț!
Păi Radule se poate să fii atât de incompetent? Sau strângi din buci acuma ca să dați banii din campaniile electorale înapoi? Cum ***** măsii să cheltuiești 80 de milioane de euro pentru dezăpezire?
Hai să te învăț eu cum trebuia să faci, și dacă la anu mai avem țara asta și voi mai sunteți la putere (Doamne ferește) să ai din timp materialul.
Guvernul a mai scos un porumbel din șapcă. Sau din cur! Că din cap nu puteau să îl scoată. În termen de 10 zile trebuie distruse toate stocurile de ierburi etnobotanice. Drogurile săracului. Ierburile alea cu care se făceau praf oamenii.
1. Dacă le distrug prin ardere e jale. ne drogăm jumate de țară.
2. Dacă ei declară că le-au distrus, dar nu o fac? Și mai încolo vă treziți că au mai apărut cîteva mii de dealeri pe piață. Că oamenii au prins gustul banului, cunosc afacerea, plantele sunt relativ ușor de procurat… Simplu.
3. Contabilicește cum faci. Stoc zero! unde-i marfa? S-a fumat (aprins)! Cum. Uite așa: Puff puff… Faci inventar și treci după aia zero?
4. Ce nu or să păstreze oamenii or să dea cadou la prieteni. Așa că puteți fi siguri că încă cîteva luni vom mai auzi de cretini intoxicați cu tot felul de buruieni!
concluzie. trebuia să organizați niște centre de colectare, care să primească mărfurile, și să emită facturi care să certifice cantitățile retrase de la consum. Verifăcările puteau să se facă și mai târziu pe baza actelor. Și aceleași acte le poți folosi pentru a reglementa și contabilitatea.
părerea mea!
Dacă cumva vă plictisiți vă dau ceva de lucru. Printați. Tăiați. Lipiți. 
Spor.
E pentru prunci.
Nu săriți în sus. Am mai publicat din ciclul ăsta.
Institutul național de statistică a lansat bomba mileniului. În România a crescut cu aproape 8% salariul mediu pe economie. Cum care institut de statistica? Ala care nu are internet. Și unde lucrează 20 de femei în fiecare oraș, ca să copieze în caculatoare datele pe care eu le-am tipărit pe o foaie de hârtie. Din calculatorul meu. Că nu se pot transmite decât în scris. Nu pe mail! Că nu are internet statistica din Baia Mare!
Vă rog să nu mi-o luați în nume de rău . Dar eu nu am încredere în prostiile debitate de Institutul ăsta din secolul trecut.
1. Salariile au crescut comparativ cu salariile din luna noiembrie. Deci nu e vorba de salarii ci e vorba de premii. Comparatia trebuia făcută cu luna decembrie 2008. Vă asigur că sunt mai mici.
2. Crește șomajul vertiginos. Ăsta e un alt motiv, pentru că dispar fin formula de calcul exact persoanele cu salariile foarte mici. Ei sunt primii sacrificați. Și cum e vorba de SALARIUL MEDIU PE ECONOMIE…
3. Salariile au scăzut masiv. De fapt nu e vorba de salarii ci de veniturile angajaților. În primul rând au cam dispărut bonurile de masă. Și la noi la țară, dacă au dispărut e vorba musai de un minus.
Acuma dacă voi știți vreun motiv care ne-ar putea crește veniturile în perioada asta, vă rog din suflet să mă luminați și pe mine!
Am mai postat niște reclame care s-au născut în războaiele dintre diferiți dealeri. De autovehicole, desigur. Dacă sunteți curioși avem aici și aici. Am mai postat si un articol despre o modalitate inedită de reclamă folosită de Mercedes. Dar pentru că nu se putea termina așa, BMW a replicat în forță. 6000 de metri patrați de print. 5 mașini reale, la care li se aprind farurile și pozițiile după căderea serii. Impresionant.
Ni s-a mai spus. Noi ardelenii suntem mai lenți. Da, dar numai la vorbire. Hai , poate un pic și la minte. dar asta nu înseamnă că suntem tâmpiți. Sau cel puțin unii dintre noi. De ce scriu postul acesta? Pentru că acum la început de an, pe fondul crizei care distruge firmele românești, majoritatea furnizorilor noștrii au început o campanie masivă de vizite la domiciliu. Nu ar fi ceva ieșit din comun. Ne știți că suntem ospitalieri. Deși dacă stau să mă gândesc, până acum nu ne-ați dat nici măcar un telefon. Mailuri am mai primit, că alea îs ușor de trimis:
- Maricico?
- Da șefu?
- Dă un mass pe mess să știe toată lumea!
- Ce șefu?
- Că Le dorim “La mulți ani!”.
