Hiideea de hafaceri pă care vo prezentez azi e una de sezon. Si de nordu tării. Ca acolo se fac castanele.
1. Materii prime:
Castanele
- se procură prin furt. Sper că nu aveți chef să munciți tăt anu. Furați o lună și trăiți 12.
Lemnele.
- la fel ca și castanele.
Hârtia de cornete.
- se culege din gunoi niște reviste sau se ia de pe scări toate reclamele de la Metro și Praktiker.
.
Până acuma, când nu era criză, la ședințele de guvern nu era de băut decât apă. O apă plată, fără nici un fel de pretenții. La jumate. Dacă cumva sunteți polițiști vorbim de jumate de litru. 0,5l. Cât sa-ți umezești gâtul uscat de dialogurile aprinse cu care trebuia să îți convingi colegii că prioritatea tuturor este ridicarea nivelului de trai și bunăstarea comunității. Acuma pentru că doar ei o duc mai bine lucrurile s-au schimbat. Au 4 feluri de sucuri.
Bineînțeles toate carbogazoase. Gata cu apa plată. Că denotă sărăcie.
Musai trebuie să vă uitați la filmul acesta.
… computer generated, dar detaliile și sincronizarea sunt absolut geniale. și dacă mai aveți nervi dați un click pe animusic de pe youtube. Absolut genial!
Am început o nouă colaborare cu prietenii mei de la Quick Mobile. O să observați bannerul din dreapta sus. Cu un click ajungeți pe site-ul Quick mobile și dacă achiziționați ceva, eu primesc un procent din valoarea comenzii. Din care (dacă o să fie vreo valoare vreodată… 
) mă gândesc să cumpăr premii pentru blog. Vom vedea. Până una alta intrați de vedeți. Telefoane, parfumuri și articole foto. Prețuri foarte bune la produsele Apple. Și o echipă serioasă. Pun mâna în foc! Pentru cei care aveți bloguri nu ar strica să vă uitați puțin la procentul de la programul de afiliere. Că e măricel!
Prima veste bună e că
.
.
.
Hai repede un test. Care e cea mai importantă invenție?
Unu că roata, altu că telefonu, ba nu! Că internetul. Ba că motorul diesel. Nu fraiere, vaccinul! Mai vine unu: Viagra!
Vorbiți prosti dragi prieteni!
Cea mai importantă invenție din toate timpurile este hârtia! Da! Hârtia aia pa care scrii. Da! Pe care scrii un contract. Sau o cerere, sau de ce nu, o plângere.
Indiferent cât de megatehnologizați suntem o cerere old school din aia bine făcută e miezul din dodoașcă. Vă dau un mic exemplu. Aveam probleme cu un telefon. Nu din cauza mea. Din cauza telefonului. Care era în garanție. Și pe care l-am luat de la o firmă din aia de telefonie mobilă. Nu vă spun care. Da începe cu Voda și se termină cu … Și e sigla cu roșu…
Așa cum era de așteptat cele două zile în care balonul Orange a fost în Baia Mare au trecut repede. Prea repede dacă mă întrebați pe mine. Au fost foarte multe persoane care au urcat cu balonul ca să vadă orașul de sus, majoritatea câștigători ai tombolei Orange. Tombolă care a extras dintre taloanele depuse la Orange Shop sau Orange Store, 100 de norocoși. Spre surprinderea mea au fost și persoane mai în vârsta. Care au urcat fără nici un fel de reținere în nacela balonului. Mă așteptam să văd măcar un abandon înainte de decolare, dar se vede treaba că personalul care manevra balonul a reușit să inspire destulă încredere, astfel încât toată lumea a urcat fără emoții. Condițiile nu au fost ideale, sâmbătă a fost o perioadă în care rafalele de vânt au pus probleme celor care manevrau balonul, iar duminică o ploaie scurtă a fost cât pe ce să întrerupă activitatea. Dar pot să vă spun că toată lumea care a vrut să urce cu balonul, a urcat.
Campania 5 săptămâni în balon se mai desfășoară weekend-ul viitor la Oradea și la Târgu Mureș. Așa că dacă vă aflați prin zonă nu ezitați să vă înscrieți la tombolă. Nu poți în fiecare zi să faci o mică excursie cu un balon cu aer cald.
Foarte important!
Dacă ați făcut poze cu balonul sau din balon musai să le puneți (pe cele pe care le considerați cele mai reușite dintre ele) pe pagina de facebook a companiei. Puteți să câștigați o plimbare cu balonul deasupra Bucureștiului, cu transportul decontat de Orange - v-am scris asta ca să nu vă descurajați dacă sunteți din provincie. Spor la fotografiat pentru cei care mai au ocazia sau baftă la tragerea la sorți pentru cei care veți posta pozele pe facebook!
În fiecare an a fost înghesuială. Și mizerie. Și muzică dată la maxim. Și mirosuri care mai de care mai ciudate. Și toalete ecologice care nu se pot folosi. Mici, cârnați, cartofi prăjiți, bere, must, castane. Plus, primele în topul meu. La chestii pe care nu le suport: Hamsii! Și restul chestiilor care fac parte integrantă din sărbătorile de genul acesta. Dar anul acesta a fost ceva în plus. Nu în plus. Ceva mult peste limita cu care eram obișnuiți: Țigani!
Am să încerc să evit toate discuțiile inutile care ar putea apărea la acest articol. Nu am nici un fel de problemă cu absolut nici o minoritate. Care își vede de treabă. Care plătește taxe la stat. Care nu trăiește parazitând comunități.
Așa cum nu aveați de unde să știți, astăzi am primit delegația formată din tovarăși și tovarășe fruntași în întrecere, reprezentanți ai blogherilor clujeni. Vizita s-a desfășurat conform planului. Întâlnirea a început în Unitatea de Alimentație Publică Photo Pub. Unde s-au discutat despre planul cincinal și despre modul exemplar în care tinerii noștri colegi înțeleg să își îndeplinească sarcinile de partid și de stat. Vizita a continuat cu o plimbare la Stadionul Dealul Florilor unde se desfășura lansarea în eter a balonului Orange. După aceea tovarășii ne-au însoțit la Sărbătoarea Castanelor unde am luat masa într-o atmosferă plăcută, acompaniați de melodii din folclorul românesc, internațional și rromânesc.
Întâlnirea s-a terminat într-o notă de voie bună, antren și respect reciproc.
În poze de la stânga la dreapta și de sus în jos și invers. Pozele de la terasa le avem cu amabilitatea tovarășului Zmenta!
Ne-a onorat cu prezența tovarășul KooKool, tovarășa Florica și tovarășul Zicu.
Din start vă rog să oferiți expresiei “a lua în balon” o conotație pozitivă. Adică de bine. De foarte bine, chiar. Pentru că așa cum zice în titlu, Orange chiar vă ia în balon. Pentru cei care zâmbesc sarcastic cititnd aceste rânduri mă simt nevoit să dezvolt puțin subiectul.
A lua în balon înseamnă 1: să ai un balon și 2: să fii dispus să iei pe cineva în el. Sau mai înseamnă să iei pe cineva la mișto. Dar nu e cazul aici. Pentru că vorbim chestii serioase. Dacă era la mișto eu nu scriam rândurile astea și eram undeva în lumea viselor alături de o blondă drăguță… care e soția mea – în caz că citești blogul te pup dulce, puiuț… În cazul în care soția mea nu citește, blonda e fotomodel…
Să revenim. Facem o mică analiză de text.
1. Orange chiar are un balon. (între noi fie vorba au două baloane unu negru și unu portocaliu – dar nu pupați decât unu’ – sic)
2. Orange chiar au să vă ia în balon. Că despre asta povestim aici.
Povestea scurtă. Pe lung.
Era blondă, frumoasă și destul de fâșneață. Adică descurcăreață. Lucra la o firmă de medicamente și toată ziua era la volan. De două ori pe săptămână mergea într-un alt județ, ca să se întâlnească cu medicii de acolo. Și de fiecare dată, într-o comună uitată de lume era oprită de poliție. Radarul. Uita aproape de fiecare dată de ei. Nu pentru că era blondă. Pur și simplu avea multe pe cap. Și era mult prea dimineață…
- Bună dimineața. Sergent Pățitu vă rog să prezentați certificatul autoturismului, asigurarea obligatorie, și permisul dumneavoastră.
Știți cu ce viteză circulați în localitate?
Ea bâlbâia ceva. Că se grăbește, serviciul, că s-a trezit târziu…
Nici o reacție. Polițistul scria imperturbabil.
Un anunț dintr-o revistă din rusia. Are un pic de rugină. Și costă doar 50.000 de ruble… doar ca e pe fundul lacului…
Nu știu de unde toată tevatura asta. cu rromii. Adică… Cu Franța și Italia, și restul lumii… care au ceva cu romii, îi persecută și acuma vor să îi trimită acasă. Eu unul nu înțeleg de ce.
Cică nu muncesc… Astea sunt ca să îl citez pe regele fotbalului, Hagi, niște “răutăcisme”. Cum să nu muncească. E o minciună, și afirm asta cunoscându-i pe cei care au rămas în România. Care muncesc de le crapă curul, să iertați de expresie. Și ăștia care au rămas sunt cei mai puțin ambițioși. Se mulțumesc cu puțin. Nu ca ăia care s-au dus în alte țări ca să strângă prin muncă cinstită un bănuț și apoi să se întoarcă în țară ca să sprijine economia națională.
Să nu cumva să zâmbiți pe sub mustață. Că vă dau argumentele aici:
necalificații strâng fier vechi (ca în imaginea alăturată). sunt ca un fel de viermi care curăță natura de resturile lăsate de combinatele și fabricile comuniste. ei fac un bine mediului și comunității. Acuma că din greșeală, și repet ca să se înțeleagă din greșeală, mai iau ei o șină de cale ferată, un cablu de cupru, un capac de canal sau o bucată de macara din curtea unei fabrici este ușor de înțeles. E multă muncă, stres… Sunt mulți factori care cumulați pot duce la erori regretabile.
N-am de lucru și cumpăr un capac de toaletă.
Pentru ca petrec foarte mult timp acolo și am considerat ca e nevoie de un model mai avansat, deci implicit mai comod.
Facând o paranteza treaba asta e exact ca și cu salteaua pe care dormi. Trebuie să fie foarte bună pentru că iți petreci o treime din viață acolo. Cu salteaua am rezolvat mai demult…
Revenim la capacul de buda. (nu ca mi-aș petrece altă treime din viață acolo dar vreo 10 minute pe zi bifez oricum…) … toaleta pentru pretențioși.
Model cu prindere din inox. Margine lată și moale. Cam ăsta era capacul de care aveam nevoie. Și îl comand…
…on line. adica de pe net sau internet. Am facut precizarea ca să înțeleagă și ăla care mă înjura că am scris de rău despre doamna raluca de la eos.
ia priviți ca aveam eu pe un cd cumparat acum 3 ani.
daca aveti nevoie de vector, nici o problemă. ce nu facem noi pentru patrie.
Am mai scris și în articolul în care făceam un review la Ipad despre aeastă funcție, care mie mi se pare fantastică, adică speech over text. În principiu este vorba de un soft care realmente citește cuvintele care sunt urmarite cu degetele pe ecran. A fost implementată chiar și o funcție care îți permite să verifici orice setare sau switch. Îți citește numele setării repectice și apoi cu o mică pauză starea acesteia. de exemplu. dacă atingi bara care setează iluminarea device-ul citește numele respectivei bare, apoi gradul de iluminare. De exemplu 25%. Pentru a modifica setările trebuie să atingi de 2 ori ecranul. Un fel de dublu click. Am încărcat multe din cărțile gratuite din iBook (și sunt câteva mii bune acolo) și citirea este impecabilă. Singura problemă la acest moment e că device-ul are doar un text reader în limbile țărilor unde a fost lansat oficial. Mai trebuie să așteptăm un pic pentru varianta în limba română. Sunt disponibile mai multe voci, atât feminine cât și masculine, iar intonația este surpinzătoare.
În afaceri ca și în multe alte domenii există trenduri. Dacă scriam articolul ăsta acum un an aș fi căutat pe google cum se scrie pluralul de la “modă“. Anul ăsta e cu trenduri. Nu mai e cu mode sau mozi. Dar acum am un mare avantaj. Acum pot să-mi întreb asistentul. Da, asistentul meu personal. Că despre asta vroiam să vă povestesc. Despre asistentul meu personal. Asta e ultima fiță în business. Să ai un asistent personal. Noi cum suntem o companie foarte mică, nu avem posibilități să angajăm un om. Și atunci m-am gândit să folosim asistentul din Office. Microsoft Office. Toți îl folosim. Sau o folosim. La feminin. Pentru că că acum cică e Suita Microsoft Office. Așa zice Asistentul. Vedeți cât de bine funcționează?
Mai demult nu l-am vrut. Că am o oarecare reținere vis-a-vis de utilizarea produselor prietenului vostru Bill. Că prietenul meu nu e de nici o culoare. Eu care am cumpărat vreo 25 de licențe de windows până acuma și am primit în schimb doar un prezervativ. Și ăla la Roblogfest. Știți voi. Ăla cu Internet Explorer. Dar acum cu criza asta , am zis să îmi angajez un asistent. Nu o asistentă! Un asistent. V-am mai povestit că noi bărbații avem tendința de a elimina din viața noastră femeile care ne dau sfaturi.
Nu sunt foarte priceput în ale medicinei, una pentru că mă ia cu leșin dacă văd sânge și a doua pentru că de mic mi s-a spus că trebuia să mă fac inginer. Adică eram mai priceput la chestiile mecanice. Am dezvoltat cu trecerea timpului niște abilități vis-a-vis de anumite chestii anatomice. Chestii care aparțineau unor fete foarte drăguțe care mi-au înfrumusețat anii tinereții… Fete pe care le salut pe această cale… Abilitățile astea s-au dezvoltat datorită unor anumite glande și hormoni. Deci nu am avut nici un merit. Poate doar că sunt ambițios și am repetat intens…
V-am introdus în atmosferă, pentru că vreau să vă explic ce am înțeles eu despre viruși. Unul în special. Herpes. Neglijăm termenii medicali, latini și regionalismele. De asemenea vă rog să nu faceți nici o legătură între fetele de mai sus și acest virus. N-a fost cazul… Deci.
Este primul laptop rezistent la apă care are o mini barcuță gonflabila încorporată și care se activează cu o combinație de taste (Ctrl + Alt + P + U + M + P)
Pe vremea răposatului (pentru citittorii mai tineri – ăia cinci vă știți voi care sunteți – vorbim de Ceaușescu) repartițiile la terminarea unei facultăți se făceau în funcție de notele de la absolvire. Cu cât erai mai sus pe listă aveai mai multe opțiuni. Cred că vă imaginați ce notă trebuia să ai ca să ajungi în Maramureș, în Vișeu de Jos. Oricum o întorci, nu prea poți să crezi că studentul cu pricina era unul silitor. Mai trebuie să știți că nu prea aveai altă opțiune. Adică erai obligat să prestezi unde aveai repartiția. Pentru că aveai datoria asta față de statul care te-a ținut la școală. Dar asta e altă discuție…
Cunoașteți cu toții ierarhia satelor românești cu popa, șeful de post și învățătorul care ocupă primele 3 locuri în topul importanței în societate. No bun! În Maramureș nu-i așa. Nu-i ca-n Moromeții sau ca în Humulești. Acolo e fix altfel. În Vișeu de Jos, în anii 90 cel mai tare din tot satu’ era : … veterinarul!
