Pentru audio, vă rog să dați un click pe
Continue reading »…
da pe ăla albastru…
Urla din toate puterile agitându-și pumnii micuți, pentru ca mai apoi să-și smulgă șapca cu modele norvegiene din cap, să o trântească în noroi și să sară cu ambele picioare pe ea. Gestul acesta ne-a speriat pe toți pentru că știam cât de mult ținea la șapca aceea. O câștigase la un pariu, de la un nordic, în timpul unui campionat de juniori din Cehoslovacia. Șapca aceea cu roșu, alb și albastru era mascota echipei noastre. Învățasem să avem grijă de ea oriunde mergem cu echipa, pentru că dacă cumva s-ar fi rătăcit cred că ar fi fost în stare să ne omoare cu bătaia. Cine a trăit vremurile acelea știe ce valoare avea o șapcă foarte colorată în România gri a acelor ani… Adăugați la aceasta valoarea sentimentală și posibilitatea de a te lăuda de fiecare dată cu ea. Nu era persoană să nu întrebe: de unde ai șapca asta frumoasă… Și aici începea o poveste de vreo jumătate de oră unde îți explica el cum a dat el 30 de bare consecutive de la 25 de metri…
După 500 de ani de războaie, cuceriri, bătălii și campanii militare, tăvălugul înrolat sub semilună a reușit o dată pentru totdeauna să ne distrugă. La fotbal. S-au răzbunat pentru dinții pașei Hasan pierduți în noroaiele Moldovei, pentru secolele de rezistență și de luptă de guerilă, pentru filmele lui Sergiu Nicolaescu în care doar noi eram învingători, pentru că nu mai cumpărăm aur, haine și electronice din bazarele din Istambul, pentru tot ce le-am greșit și le vom greși de acum încolo. Două echipe bătute le curu gol, și una lăsată în 9 oameni de arbitrii turci și am ajuns bătaia de joc a Europei. Și a istoriei. Pentru că acum Suleiman, Mohamed ,Sinan, pașe, spahii și ieniceri – ați fost răzbunați! Halal fotbal! Ba nu. Fotbalul e de rahat! Turcesc!
Am un prieten care prestează la o companie de reasigurare foarte cunoscută și foarte mare. Pentru că e atât de cunoscută nu o vom pomeni astăzi. În fine!
Povesteam cu el că au un departament în Anglia care se ocupă numai de fotbaliști și care au ajuns la concluzia că se accidentează de 3 ori mai mulți jucători când își manifestă bucuria marcării unui gol, decât se accidentează în faze normale de joc.
Devenise un obicei să beau o cafea în fiecare dimineață la 7,30 chiar înainte de a merge la muncă. Bineînțeles cu prietenul meu, Călin. Barul unde ne întâlneam era o bombă infectă și insalubră cu scaune mici din pal melaminat și mese strâmbe, dar cafeaua era fără egal. Știa tanti Maria să facă o cafea că merita să stai în fum și să te înghesui 6 oameni la o măsuță de 2 persoane. Deci cum vă spuneam barul era foarte aglomerat. Și cum orașul era foarte mic toată lumea știa pe toată lumea. Așa că nu prea aveai cum vorbi ceva sau despre cineva fără să riști să afle tot poporul.
Așa că noi (eu și Călin) ne-am pregătit minuțios și aveam un cod al nostru. Dacă unul din noi avea vreo aventură cu o noapte înante codul era că am avut un meci de fotbal.
Definiții
Echipa adversă = fata,
deplasare = la fata acasă,
meci acasă =la băiat acasă
teren neutru = parc, mașină
nocturnă = bănuiți nu. Că sunt multe femei care vor să o facă cu lumina aprinsă.