nu ne facem noi o țară a noastră?
personal
nu mai vand aparat dslr canon d500 si 3 obiective 70-300is, 17-85 is, 18-55 is
Jul 30th
deocamdata am hotarat (datorita unui prieten foarte bun) sa nu mai vand aparatul.
iPad in loc de carti Braile.
Jun 1st
Am mai scris și în articolul în care făceam un review la Ipad despre aeastă funcție, care mie mi se pare fantastică, adică speech over text. În principiu este vorba de un soft care realmente citește cuvintele care sunt urmarite cu degetele pe ecran. A fost implementată chiar și o funcție care îți permite să verifici orice setare sau switch. Îți citește numele setării repectice și apoi cu o mică pauză starea acesteia. de exemplu. dacă atingi bara care setează iluminarea device-ul citește numele respectivei bare, apoi gradul de iluminare. De exemplu 25%. Pentru a modifica setările trebuie să atingi de 2 ori ecranul. Un fel de dublu click. Am încărcat multe din cărțile gratuite din iBook (și sunt câteva mii bune acolo) și citirea este impecabilă. Singura problemă la acest moment e că device-ul are doar un text reader în limbile țărilor unde a fost lansat oficial. Mai trebuie să așteptăm un pic pentru varianta în limba română. Sunt disponibile mai multe voci, atât feminine cât și masculine, iar intonația este surpinzătoare.
O altă funcție extraordinară este folosirea gestures in iBooks. Vă explic. dacă dai click (atingi textul) apoi cu 3 degete faci o miscare în jos, iPadul citeste singur fără să se mai oprească până atingeți din nou foaia ecrnul sau se termină textul. îrecunoaște singur capitolele și îți citește numărul paginii când întoarce foaia. Paginile se răsfoiesc tot cu 3 degete, dar printr-o mișcare laterală apoi ipad-ul îți spune la ce pagină ai ajuns. Viteza de citire se poate modifica foarte ușor.
Am simțit nevoia să scriu articolul acesta după ce am vâzut un reportaj la Prima tv cu un copil care nu găsea cărți de citit în Braile. M-am gândit că ar fi un ajutor imens să poată folosi un asemenea aparat.
Am luat un film de pe youtube, pentru că nu am avut timp să fac eu unul.
Asistentul meu personal…
May 24th
În afaceri ca și în multe alte domenii există trenduri. Dacă scriam articolul ăsta acum un an aș fi căutat pe google cum se scrie pluralul de la “modă“. Anul ăsta e cu trenduri. Nu mai e cu mode sau mozi. Dar acum am un mare avantaj. Acum pot să-mi întreb asistentul. Da, asistentul meu personal. Că despre asta vroiam să vă povestesc. Despre asistentul meu personal. Asta e ultima fiță în business. Să ai un asistent personal. Noi cum suntem o companie foarte mică, nu avem posibilități să angajăm un om. Și atunci m-am gândit să folosim asistentul din Office. Microsoft Office. Toți îl folosim. Sau o folosim. La feminin. Pentru că că acum cică e Suita Microsoft Office. Așa zice Asistentul. 
Vedeți cât de bine funcționează?
Mai demult nu l-am vrut. Că am o oarecare reținere vis-a-vis de utilizarea produselor prietenului vostru Bill. Că prietenul meu nu e de nici o culoare. Eu care am cumpărat vreo 25 de licențe de windows până acuma și am primit în schimb doar un prezervativ. Și ăla la Roblogfest. Știți voi. Ăla cu Internet Explorer. Dar acum cu criza asta , am zis să îmi angajez un asistent. Nu o asistentă! Un asistent. V-am mai povestit că noi bărbații avem tendința de a elimina din viața noastră femeile care ne dau sfaturi. More >
Martorii lui Iehova și indicatorii de criză.
May 22nd
Nu sunt foarte priceput în ale medicinei, una pentru că mă ia cu leșin dacă văd sânge și a doua pentru că de mic mi s-a spus că trebuia să mă fac inginer. Adică eram mai priceput la chestiile mecanice. Am dezvoltat cu trecerea timpului niște abilități vis-a-vis de anumite chestii anatomice. Chestii care aparțineau unor fete foarte drăguțe care mi-au înfrumusețat anii tinereții… Fete pe care le salut pe această cale… Abilitățile astea s-au dezvoltat datorită unor anumite glande și hormoni. Deci nu am avut nici un merit. Poate doar că sunt ambițios și am repetat intens…
V-am introdus în atmosferă, pentru că vreau să vă explic ce am înțeles eu despre viruși. Unul în special. Herpes. Neglijăm termenii medicali, latini și regionalismele. De asemenea vă rog să nu faceți nici o legătură între fetele de mai sus și acest virus. N-a fost cazul… Deci.
Inaltarea, tanti Florica, tanti Ileana si Emil. Veterinaru’!
May 13th
Pe vremea răposatului (pentru citittorii mai tineri – ăia cinci vă știți voi care sunteți – vorbim de Ceaușescu) repartițiile la terminarea unei facultăți se făceau în funcție de notele de la absolvire. Cu cât erai mai sus pe listă aveai mai multe opțiuni. Cred că vă imaginați ce notă trebuia să ai ca să ajungi în Maramureș, în Vișeu de Jos. Oricum o întorci, nu prea poți să crezi că studentul cu pricina era unul silitor. Mai trebuie să știți că nu prea aveai altă opțiune. Adică erai obligat să prestezi unde aveai repartiția. Pentru că aveai datoria asta față de statul care te-a ținut la școală. Dar asta e altă discuție…
Cunoașteți cu toții ierarhia satelor românești cu popa, șeful de post și învățătorul care ocupă primele 3 locuri în topul importanței în societate. No bun! În Maramureș nu-i așa. Nu-i ca-n Moromeții sau ca în Humulești. Acolo e fix altfel. În Vișeu de Jos, în anii 90 cel mai tare din tot satu’ era : … veterinarul! More >
ateilor!
May 9th
Am o întrebare foarte scurtă. Nu mă dau artist. Știți că sunt împotriva bisericii cu tot ce reprezintă ea. Nu sunt un ateu convins. Cred într-un fel de divinitate, o ființă (sau nu?) supremă. Pe lângă asta m-am născut creștin și am fost botezat otodox. Am să mor așa. Nu mă întrebați de ce că nu știu să vă răspund. Consider că e datoria mea față de părinți.
.
Așa că m-am gâdit foarte mult la chestia asta și am o mică nelămurire.
Dacă nu a existat Christos, în ce an suntem?
Vanatoare de papuci…
May 8th
Toată lumea a văzut filmele acelea americane în care întotdeauna există un dulap pe care îl deschide cineva și din el pică o bilă de bowling. Exact la fel pățesc și eu. Dar în loc de dulap eu am o debara. Și în loc de bila de bowling îmi pică în cap papucii soției mele. Veți spune că am noroc pentru că soția mea nu are o bilă de bowling. Dar nu e așa. Sigur că am un pic de noroc pentru că am preferat întotdeauna să îmi cadă în cap o pereche de papuci decât o bilă de 10 kilograme. Nu am noroc pentru că m-am născut exact în secolul în care unitatea de măsură a fericirii unei femei e numărul de perechi de pantofi… Ca să faceți o comparație eu am vreo 3 perechi. Nu că asta m-ar face nefericit. Dimpotrivă. E mult mai ușor să îi asortezi. Neavând atât de multe opțiuni treaba merge mai ușor. Cred că vă dați seama ce probleme trebuie să aibă săraca femeie când trebuie să iasă din casă. Ce fustă, ce bluză și ce pantofi se pot asorta. Mai vine și poșeta…. Foarte complicat… Pentru mine cel puțin… More >
Coma scumpă!
May 7th
Deci. Te-ai rupt, fatal. Ai băut ca un porc. Și… Ești în comă. Tu nu știi că ești în comă pentru că… ești în comă. Tu mai mult ca sigur visezi că ești pe o pajiște cu 10 fecioare. Sau la o bere și o pescuială cu băieții. În funcție de vârstă. De fapt ești picat într-un șanț. Vine un cetățean și te vede. Cheamă salvarea și te duc la spital. Dacă până acum erai oarecum în regulă (adică erai în comă alcoolică și erai picat într-un șanț) de acum încep problemele adevărate.
Ajuns la spital te duc băieții la urgență. te tratează și te pun într-un salon.
Te trezești a doua zi dimineața și când să pleci, te întâmpină o doamnă cu o factură. Pentru că acum este pe cale să se promulge o lege care te obligă să plătești serviciile medicale dacă ajungi în comă spirtoasă la doctor.
Ce zic eu și cei care au făcut legea asta se pare că nu știu: More >
Floare rosie ca jaru’…
May 6th
Torok. Așa îl chema pe profesorul nostru de muzică. Și dacă pentru voi muzica în școala generală a fost ca și o plimbare prin parc, pentru noi, cei care am avut ghinionul să-l avem ca și profesor, a fost un coșmar. Trebuia să înveți la muzică. Da ați citit bine. Mai dădeam și lucrări de control. Și erai ascultat din teorie plus o probă practică! WTF! Nu prea aveai cum să scoți o notă mai mare de 7 la el. Chiar dacă cântai bine și înnvățai teoria. Găsea el ceva. Avea o plăcere malefică să te vadă cum te chinui să cânți în fața unei clase întregi. Cum roșești și falsezi acolo, sub privirile celui mai dur critic. Puștanii de vârsta ta…
La Torok nu avea nimeni nota 10. Doar… Doar copii care erau la cor. O mână de fericiți, aleși ai soartei, pentru care toată corvoada luase sfârșit. Nu numai că nu mai erai scos la tablă niciodată, dar mai aveai și o medie de 10 la sfârșitul trimestrului… Așa că vă provoc: cine a intrat la cor în clasa a 7-a? Aveți trei încercări… More >
Tutu Flacara. Sau povestea pompierului atomic!
May 5th
Țuțu este un pompier. Orice fel de pompier. E un om care și-a ales ca și meserie lupta cu flăcările. Nu s-a făcut popă, nu s-a făcut doctor. S-a făcut pompier. Ce face un pompier? Vă atrag atenția că asta e o întrebare capcană. Pe lângă faptul că el luptă cu flăcările, el mai are o îndatorire. Să prevină încendiile. Și cum face el asta? Simplu. Obligându-ne să respectăm niște reguli simple. Bineînțeles că există și o pedeapsă pentru cei care nu respectă aceste reguli. O amendă.
.
Un miros de lemn ars umpluse strada și deja foarte mulți săteni fugeau spre casa care luase foc.
- Pompierii! să vină pompierii! Sunați repede la pompieri! More >
comentezi?