Author Archives: gaben.ro

5 locuri din Baia Mare care ne mângâie papilele gustative

Deși m-am bătut cu cărămida în piept ieri că vă fac gura pungă cu câte restaurante bune știu eu în Baia Mare, să știți că mi-e destul de greu pentru că în primul rând nu au deștepții site-uri. Da’ asta e o boală veche în urbea noastră. Și principiul care domină gândirile retarde e “oraș mic, oricum mă știe lumea. nu trebuie să îmi fac reclamă” .

Dar, având în vedere că am considerat o datorie de onoare să răspund la leapșa echipei (clujano-moroșenești) de la tvdece.ro, vom purcede la enumerarea crâșmelor unde se poate mânca bine în Baia Mare:

Corespondent de rascoala!

Măi pârliților! Voi nu sunteți corespondenți de război! Un război (chiar și civil) înseamnă arme, gloanțe, grenade, tancuri, avioane, elicoptere. Voi relatați din Egipt. Unde nu are nimeni curajul să apară cu o sticlă de benzină în mână, pentru că 100% îl bat tovarășii lui și îi fură benzina. Unde un  glonț costă 5 dolari. Nici măcar militarii nu trag cu pușca. Că au depus garanție casa în care stau pentru gloanțe. Le scade din soldă. Și solda e de 20 de dolari. Golești un încărcător ești homeless…

Pentru tine, șofer cretin si iresponsabil!

Listen to

.

pentru clipul audio dati un click pe PLAY…

Mama natură a avut grijă să asigure viitorul unei specii prin numărul indivizilor. Adică dacă unul dintre ei moare să nu existe pericolul ca specia respectivă să dispară. De exemplu , noi , oamenii. Suntem 6-7 miliarde. Nu există pericolul ca dacă tu mori, noi ca specie să dispărem. Știu că în mintea ta tu ești universul și frumusețea, inteligența și coolnesul la un loc. Să știi că noi te vedem ca pe un om obișnuit. Obișnuit la vedere. Că la cât ești de cretin nu te prea putem cataloga…  

Aurolacii maidanezilor!

Listen to

.

pentru clipul audio dati un click pe PLAY…

Au și maidanezii aurolacii lor! Ăia mici și urâți. Acuma referitor la urâțenie nu cred că se pune problema… N-am văzut și nici n-am auzit de vreo cățea să refuze vre-un câine pe motiv că era urât. Da dacă e prea mic… Intervine selecția naturală… Ori vine unu’ mai solid și s-a terminat distracția ori nu se ridică la “înălțimea” așteptărilor… dacă ați înțeles ideea.

Avem lângă hală o haită de câini. Nimic interesant. E plină țara de potăi. Dar este acolo un câine  care e Lord of the Rings. Da’ în sensul rău. E cel mai pricăjit și oropsit câine din emisfera nordică a globului.

EF IU SI KEY IU – FUCK YOU

Listen to

.

pentru clipul audio dati un click pe PLAY…

Nu am nici o explicație cum am reușit până astăzi să ascult melodia asta cretină de la  Voltaj dar să nu am nici cea mai mică idee  despre ce se vorbește în piesă . A nu se înțelege că am făcut vreun efort care a culminat cu vreo audiție specială. Sau alte chestii. Eram la masă și au început ei “3lorzi fără chitări în priză” să ne înjure de mame. Pe moment, având în vedere și luând în considerare că toți neuronii erau ocupați cu semnalele primite de la stomac, nu am reacționat. Dar după câteva minute am avut o revelație și am văzut cu ochii minții întreaga strategie de piață a trupei Voltaj. În primul rând  EF IU SI KEY IU e de fapt un FUCK YOU împachetat frumos pentru a putea fi transmis de radiouri și televiziuni chiar și la ore de bun simț. Adică nu doar noaptea după ce pun cornu-n pernă ăia micii.

Tineret sperante! 2 lei rusine!

Listen to

.

pentru redare dați un click pe PLAY…

Astăzi m-am preumblat pe la mall. Aka Gold Plaza cum îl știu babele la noi în sat. Avem mai mulți clienți acolo, dar în special unul mai dificil pentru că nu ne prea înțelegem. Lăsând la o parte faptul că el e italian și nu știe o boabă de română, engleză, franceză sau orice altă limbă în afară de italiană în care eu știu câteva cuvinte mai avem și niște mici probleme de genul: cine-i șeful pe tarla. Adică eu am niște idei și le susțin cât pot eu de bine cu argumentele pe care le pot găsi iar el are niște idei fixe pe care le susține cu afirmația: eu dau banu’ așa că eu hotărâsc. Nu intru în detalii, povestea e lungă. Termin ce aveam de făcut și cobor în parcare. Să-mi iau mașina. Când să urc în mașină vine la mine foarte grăbit un tânăr. Las la o parte faptul că eu zic tânăr la aproape toată lumea…

În gura mea!

Listen to

 

pentru redare dați un click pe PLAY…

M-am hotărât să pun niște rezumate audio la articole. În primul rând pentru că așa îmi memorez eu drafturile pentru blog. Folosesc foarte mult funcția de înregistrare audio a telefonului și mi se pare păcat să nu folosesc aceste fișiere audio. Multe dintre ele au o savoare pe care nu reușesc să o redau în scris. Nu sunt atât de dibaci… Încă… :) În al doilea rând poate că mai câștigăm așa niște prieteni care nu vor /nu știu / nu au chef să citească. Deci simplu:

Anumite articole vor avea atașate fișiere audio care vor fi de fapt un mic rezumat.

ne auzim / ne vedem peblog

Numere personalizate.

Și-a luat mașină. Prietenul, colegul, vecinul, verișorul, șeful sau  doctorul tău și-a luat mașină. ȘI pentru că el consideră ca asta e o chestie foarte importantă, tu trebuie nu numai să fii de acord că e cea mai bună afacere de pe suprafața locuibilă a pământului, culoarea e cea mai potrivită dar și că numerele personalizate sunt grozave. Și ca să nu povestim discuții 80 % din mașinile înmatriculate de persoanlele fizice au numere personalizate. Nu vorbesc despre SEX, GOD, BMW, ZEU, ZMU, NFS, DEP, CIA, FBI, GUV, URS, LEU și restu’ numerelor de șmecher. Încerc să evit sutele de numere cu nume, nu le mai enumăr că ne apucă dimineața.

Dar eu am o clientă, cu care avem o relație foarte bună (profesională măi oameni buni…) și care acum și-a luat mașină. Bineînțeles că a fost cea mai bună afacere. Bineînțeles ca are o culoare foarte potrivită. Și mai ales are numere personalizate.

Am așternut niște gânduri pe SD Card. sau stick

poftiți de mă auziți…

.

.

Listen to

L.E. dati un click pe play

la un moment dat este o pauza ca era un cretin sa dea cu bicicleta in mașina mea/ chiar oare câtă minte să ai să mergi cu bicicleta pe gheața asta…

Nu va fie frica, nu musca. Numai oameni rai…

Întâmplarea pe care tocmai am să v-o relatez s-a întâmplat vineri, dar fiind prins în vârtejul atâtor evenimente, n-am apucat să fac un pic de ordine în articole și să vă dau din casă. Dar m-am reorganizat și poftim…

…aveam de livrat niște repere la un client și m-a sunat în ultimul moment că ar dori niște ambalaje de carton. Eu cu tupeu i-am zis:

- Auzi #$%@^ te ^$**& și în @^% cu ^%#$ băi *@#$!##%^!!

în gând. Pentru că am rostit cu voce tare următoarele cuvinte:

- Nici o problemă, rezolvăm noi cumva…

M-am suit în automobilul proprietate a soției din dotare și am fugit să caut cutii. La domnul GiGi!

Iphone-helping ugly people have sex since 2005

Adolescenții plini de coșuri cauzate de armatele de hormoni care le tropăie prin vene, n-aveau nici un fel de șansă la femei. Până acum. Trebuiau să facă eforturi uriașe. Să stea nopți întregi prin cluburi și să urmărească vreo gazelă mai slăbită de alcool sau alte substanțe, și să atace timid… În speranța că vor avea și ei parte de un mic sărut sau o pipăială pe-ntuneric, să poată povesti ceva a doua zi celor ca ei. Erau condamnați la marginalizare. Dacă nu aveai mușchi, bani și un look căt de căt erai un paria. Un renegat. Trebuiau să bea ei întâi o cantitate de alcool ca să facă față ratei de refuz de 99 %. Apoi trebuiau cumva să imbete și gazela. Sau să o lase să se îmbete singură. Dar toate acestea necesitau timp și răbdare. Până acum.

Până la iPhone.

Dacă ai un iPhone într-un club ești rege! Nu poți vorbi că e muzica tare. Fizicul și freza nu te ajută deloc. Țoale de firma- sanchi nu ai neam că ești rupt în cot de sărac. Daaarrr… Tu ai iPhone.

Nu sunt ce par a fi!

Aflat încă sub impresia puternică lăsată de Lecturi Urbane Baia Mare (la care nu m-am dus că nu am avut timp și dispoziție) încep articolul de față (poate fi și de spate dacă vă pică bine) cu un vers din Marele nostru poet și Prozator Ion Minulescu.

Bineînțeles că nu voi continua poezia pe care sunt sigur că o știți cu toții (sanchi :) ) iar pentru cei care vor doar să arunce o privire o găsiți în toată splendoarea ei aici. A doua observație de bun gust (nu că aș avea vreun dram…) e că deși Marele Poet se referea la EL, eu mă voi referi la EI.

Dacă mai puteți urmări ideea și dacă ați rezistat să citiți până aici (trebuie să fiți un pic…) veți afla cu stupoare că mă voi referi  în rândurile care urmează la echipa de suliță și praștie care a cucerit Galeria Kinect din Gold Plaza. Adică Chinezu – pe care îl cunoașteți (la care îi dăm link să zică de bine de noi)  și

Reguli de comunicare in multinationale!


Am primit pe mail textul de la Dl. Doru, pe care il salut cu acest motiv. Enjoy

Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.> All personnel will immediately adhere to the following rules:

Zi mamă de Brazilia.

Sunt invadat pe toate canalele de tot felul de melodii cântate de români în toate limbile pământului. Pâna acuma erai artist băgai pe românește. Erai artist care “a reușit pe plan internațional’ rupeai engleză. În funcție de cât de bine știai engleză, atâtea cuvinte avea cântecul. Erai bolovan trebuia să zici 3 vorbe: love me tonight.  Dacă vorbeai bine engleza primeai un cântec cu mai multe versuri. Pentru noi, cei de pe margine, cam cum ar veni grupul țintă (adică  grași, fără păr pe cap, trecuți de 35 de ani , venituri medii, iubitori de bere) era foarte clar cum deosebeam o incepatoare de o “artista consacrată”. După numărul de versuri. Simplu. N-aveam nici un fel de dubiu, metoda era consacrată și funcționa ireproșabil. (trebuie să vă mai aduc aminte de Ina … :)  ? ) Bun…

Dar am avut parte de un contraatac mișelesc. Ca să ne convingă să le ascultăm muzica, artiștii au recurs la un tertip. Mișelesc…

Cântă în grecește, în rusă, în portugheză, în italiană … Nici nu mai știi dacă folosesc cuvintele potrivite. De unde dracu să știi, că doară nu suntem poligloți…

Dar mă mir și eu ca prostu: brazilienii, grecii, portughezii, rușii și restul națiilor astea au și ei formații care cântă în românește? Exact pentru același motiv? Că nu știu bine limba engleză și să nu se facă de rahat?

Tatuaj.

Departe de mine gandul de a emite judecăți despre persoanele care dintr-un anumit motiv s-au tatuat.

Eu unul n-am avut niciodată un imbold puternic să mă duc să îmi fac un tatuaj. Nu mi-am făcut când era obligatoriu ca să fii cool. Nu mi l-am facut nici măcar când am avut un motiv care trebuia imortalizat. Nu mi-lam făcut nici măcar când am iubit pe cineva foarte mult. Nici când m-a părăsit. Și nici măcar când am părăsit-o eu…

Pensii. Recalculari. Raspunderi.

Nu sunt în măsură să judec pe nimeni. Nu sunt în măsură să dau verdicte într-o problemă atât de gravă. Și atât de complicată.

Dar nu pot să nu mă întreb:

dacă pensiile au fost greșit calculate de ce nu e nimeni tras la răspundere?

Nu ar fi normal ca persoana/persoanele care au greșit să fi luate la întrebări?

N-ai ma frate ce deschide gura…

Acuma de când cu nebunia asta, că nu mai pot să-i zic “criză” că m-apucă pe mine crizele, observ că anumite organe ale statului (nu vă gândiți la prostii) au devenit foarte atente la ce se întâmplă în zona mondenă. Mă refer aici la autosesizarea din oficiu a Fiscului sau  a Anaf-ului în cazul Crudu-Leo. Cum au citit ei în ziarele cu țâțe că fata a luat 12.000 de euroi, s-au gândit că ar da bine în CV să aibă un client ca și Daniela Crudu. Un client rezolvat ca să fiu în tonul discuției. Nu vorbim vulgar… Dacă vorbeam, ziceam un client “finalizat”.  Așa că au decis ei: să impozităm tot ce mișcă. Și au declarat că domnișoara Daniela trebuie să plătească impozit pe profit! Din 12000 să dea la stat 16%. Că așa se cuvine! Și așa trebuie să fie, că doar legea e una pentru toate curvele tot poporul.

Uite frate cum se facea reclama de 24 ianuarie. 1940…

hai ca e mult mai tare decat cea din zilele noastre.

1. că le explică de fapt la oameni ce se sărbătorește la 24 ianuarie.

2. e bine ca le zice si cum sa vina îmbracați.

3. zice clar că trebuie să fie prezenți românii care își iubesc țara!

Fi-v-ar lupta de eliberare sa va fie…

Da, de ziua unirii principatelor vă declar că îmi pare rău că ne-am unit și îmi pare rău că sunt român. Puteam foarte simplu să fiu maghiar, neamț, turc, austriac. Sau rus. Sau ce popoare or mai fi trecut sau or fi intenționat să treacă prin zonă. Mai mult ca sigur că orice nație ar fi trăit aici în afară de români nu ar fi suportat bătaia asta de joc. Nici măcar un trib de negri din Congo nu ar fi îndurat umilințele  pe care le trăim zi de zi în mizeria asta de țară.  Milioane de români au murit și s-au jertfit ca noi să trăim în România. Oare de ce? Ce putea să-i motiveze să moară pentru țara asta? Ideea că noi , nepoții, strănepoții și ultragiga nepoții lor vom trăi într-o țară numită România? Trebuiau să stea acasă și să își vadă de treaba lor. Acuma poate eram maghiari. Sau orice nație. Și n-aveam treabă cu mizeriile cotidiene!

Și pentru cei mai “patrioți” vă rog să vă abțineți de la comentarii.  Că pe voi vă impresionează imnul româniei și vă bateți cu pumnul în piept că v-ați da viața pentru țara asta nu e problema mea. Dar mă îndoiesc că ați face asta. Faptul că nu sunteți în stare nici măcar să susțineți un protest simplu (adică să nu alimentați la o anumită benzinărie) mă face să fiu mai mult ca sigur că nu ați fi în stare să stați în tranșee cu pușca în mână pentru România…

Fast food!

Cei care ma cunoașteți mă știți că nu-s un balerin. Nu mă refer aici la abilitățile mele de dansator. Cu o anumită cantitate de alcool la bord mă mișc ca și Michael Jackson. Diferența între un balerin și mine e la talie. Care la mine e un fel de burtă. Mare! Mă știu și mă accept. Sunt gurmand și pentru mine mâncatul e o plăcere. Mare! Sunt pofticios din fire. Asta-i viața. Unora le place să fie bătuți la fund. Sau să pescuiască. Sau să pescuiască și să fie bătuți la fund… Mie îmi place să mănânc.

Din când în când mă duc pe la Mc Donalds. La un hamburger. Sau mai ales la un shake de vanilie. Care pentru mine e cea mai bună răcoritoare ever! Și înghețata cu Nestle e foarte bună…

Să nu ziceți că fac reclamă. Că nu fac. Altceva trebuie să vă povestesc.

Switch to our mobile site