Atat de prost e filmul cu Vin Dizal!

Vin-Diesel--Last-Witch-HunterDacă ați insistat să vă povestesc filmul…

Încep prin a încerca să vă explic contextul:

Illuminati și Familia Rothschild vor să distrugă industria auto, în special mașinile dizel.

De aceea a pornit scandalul VW și fix de aceea joacă Vin Dizăl în mizeria aia de film.

S-ar putea să își dorească să distrugă și industria filmului… În fine, suntem noi prea mici…

.

Filmul începe cu o gașcă de retardați conduși de un preot. Practic povestea oricărei comunități creștine de acum 300 de ani din Europa. Sau a oricărui sat românesc din anii noștri. Retardații din film, printre care și Vin Dizăl care are plete și barbă CTRL+C , CTRL+V de la Ragnar (ăla din Vikingii)  găsesc un copac. Copac  care era totodată și casa vrăjitoarei și rampa de lansare a muștelor care duceau diverse molime, boli și handicapuri în satul din care proveneau paizanii…  Cert e că acțiunea se petrece iarna și muștele nu zboară iarna. Dar poate că acestea fiind magice…

Nu vă irosesc timpul, dar  mor vreo 30 de tărani deși ei erau 15, că nu mai știe nimeni cine cu cine se bate, popa împarte niște cruci în stânga și în dreapta, fără rezultat, (măcar asta reflectă realitatea…)  și sabia lui Vin Dizăl arde încontinuu vreo 25 de minute, da nu te mai miri că doar te afli pe tărâm de basm și poveste.

Bun. Vin o prinde la înghesuială pe vrăjitoare și îi infinge oțelul în organism. Nu se termină aici povestea. Exact ca în filmele alea cu bandiți care vorbesc prea mult, Vin Dizăl (ca să facă filmul și mai prost) vine la 10 cm de vrăjitoare să-i explice cum stau lucrurile când te pui cu prostu! Dar vrăjitoarea, scoate un port din ăla de date cum avea R2-D2 și îl înfinge în organismul băiatului. Apoi ca să facă filmul și mai prost îl blesteamă să fie nemuritor. Chestie de căcat, dacă mă întrebați pe mine, pentru că dacă ar fi putut face pe cineva nemuritor, mă gândesc că s-ar fi putut face pe ea însăși  și altfel ar fi fost filmul.

Poate mai bun!

Bine, nu moare ea, se mai bat odată la sfârșit unde Vin o mai omoară odată! Da puțin mai încolo, să nu vă stric surpriza.

Apoi urmează niște scene într-un avion unde un vrăjitor începător face ceva prostii adolescentine, Vin rezolva problema si agață o stuvardesă* pe care o arde la aterizare. Adică o duce la el acasă și fac dragoste, după ce avionul a ajuns la destinație… dacă ați înteles altfel…

Apare Michael Caine în film, deși lasă de cîteva ori impresia că se află acolo împotriva voinței lui. Poate pentru că are o vârstă…

De aia îl și omoară regizorul după 15 minute de film și îl scoate din sicriu la sfârșitul filmului, fix la timp ca să recite niște replici de rahat.  Da. Învie la sfârșit.

10 minute avem un dialog suculent în care Vin și Michael se laudă unul pe altul: ”tu ești cel mai bun! si cel mai înalt și mai frumos” ” DA, sunt, dar și tu, din toți preoții pe care i-am cunoscut în 800 de ani ești cel mai jupân” ”Sunt, dar cum omori tu vrăjitoare, să moară Bibi, n-ai egal sub soare”, ”omor prietene, da cum le zici tu din Biblie nimeni nu poate!”…

Apoi Caine moare și în locul lui apare băiatul ăla care a jucat în Lord of the Rings. Dar pentru că încă e afectat de puterea inelului, joacă de-ampulea și la sfârșit trădează omenirea și o ajută pe vrăjitoarea cea rea. Vestea bună e că vrăitoarea îl omoară. Și pentru că era de căcat, pentru că nu avea un pic de magie în trup și  pentru că l-a omorât pe Sauron! Toți vrăjitorii ăștia răi se cunosc între ei…

Dizăl cunoaște o vrăjitoare mică și sexi care devine iubita lui și care prin minune este  singura persoană de pe planetă care putea face niște magii care lungesc inutil filmul. Bine o cunoaște după ce-i distruge casa, afacerea și prin ricoșeu o lasă și fără cea mai bună prietenă. Aia nu mai învie…

Personajul negativ are trupul unui popă creștin ortodox moldovean și nume de rus. Belial… asta ca să ne întărească ideea că rușii-s de căcat. Deși eu zic că filmul ar fi fost mai credibil dacă îi puneau tipului ăsta numele real. că-l cheamă Ólafur Darri Ólafsson.  Da după ce face 893 de vrăji și omoară 4534 de cetățeni în 10 minute, scapă de niște vrăji care ar fi omorât toți profesorii de la Hogwards moare de un cuțit din ăla mic, de curățat mere, aruncat de la 250 de metri, pe la spate, cu ochii închiși, pe întuneric, cu mâna stângă (el e dreptaci) de Vin Dizăl. 

Aici am pierdut puțin șirul poveștii că am început să joc X-O în cap…

Povestea se complică, Învie Michael Caine, moare preotul ăla mic  și gay (are o helancă albă tot filmul), Vin Diesel află că preotul care fusese cu ei nu distrusese inima vrăjitoarei (tragem de aici concluzia că popii sunt de căcat de acum 800 de ani) , vrăitoarea învie îi ia nemurirea lui Vin Diesel, Vin, muritor acum pleacă la bătaie omoară vrăjitoarea, salvează fata, omoară muștele, salvează omenirea din nou.

ȘI DEVINE DIN NOU NEMURITOR!!!!

nu m-am mai uitat…

P.S. am uitat să vă spun că toate chestiile nasoale din film se petrec în beciul unei catedrale.

poza e de aici, deși e plin internetul de ea…

*cuvintele scrise greșit, sunt scrise așa intenționat. daca ai ceva de obiectat te rog lasa un mesaj aici .

5 comentarii la „Atat de prost e filmul cu Vin Dizal!”

  1. Omule bun, daca filmul e o comedie sa stii ca l-ai povestit cu mult har si am ras cu lacrimi efectiv.Daca nu e( si sigur nu e) apoi e o mare porcarie, adica puteau foarte bine sa-l lanseze de craciun cand umbla toata lumea cu porcarii si cu fii mai bun.Na ca am insultat porcu care e o institutie mai respectabila decat biserica in tarisoara noastra.In afara subiectului ce se mai aude cu articolul cu masina? Tot in pregatire ?

  2. Daca tot ai inceput sa faci cronici cinematografice te provoc sa faci si la „winter tale” cu gladiatoru’ in rolul principal….

scrie! :)) simplu. cu contul de Wp, Fb sau Tw