Ce faci cand sare uleiul?

fried_eggs-photo-co-veganmaven-comUrmează să vă învăț cum să vă descurcați în bucătărie dacă aveți de prăjit ceva în ulei. E ceva revoluționar. Mă simt dator să precizez că nu era postul pe care îl pregătisem pentru astăzi dar, impulsionat de succesul articolului/tutorial de ieri m-am decis să merg în această direcție.

Personaje:

Ghiță. nume generic de bărbat român cu facultate, căsătorit, gras, venituri peste medie, fumător, bețiv și un pic curvar, pescar, motociclist/automobilist, amator de jocuri online și fotbal offline, priceput la politică, fotbal , artă, instalații electrice, economie și multe alte chestii.

Ghiță are două slăbiciuni (e o figură de stil, v-am spus că e gras…)  Îi place să stea dezbrăcat în casă și să-și facă ochiuri. Puteți pentru o secundă să închideți ochii și să vă vedeți scena…  BLEAH…

Cea mai mare problemă a omului nostru e că de fiecare dată când își făcea ouă-ochiuri, uleiul fierbinte sărea din tigaie, arzându-l în niște zone pe care mi-e și greu să le descriu aici… Deci, dacă ați reușit să vă imaginați scena anterioară, mai faceți un exercițiu și vizualizați un bărbat gras, dezbrăcat, chinuindu-se să țină cât mai departe de trupu-i mirific o tigaie plină cu ulei fierbinte care sare în toate părțile. 2XBLEAH

Pentru că e un om cu carte/școală, Ghiță, a făcut un studiu printre prieteni ca să încerce să rezolve problema. Unu că e bine cu ulei de măsline. Altul că e bine în unt. Ba nu, zice un chef: uleiul de palmier e soluția. Bunica lui de 87 de ani zice că e bine cu grăsime de porc. Ghinion. Nimic nu funcționa. Ba mai mult, începuse omul meu să caute anumite ouă, care nu au un conținut mare de apă… te doare mintea…

Dar… Apare al doilea personaj în scenă, mama lui Ghiță, care venise în vizită ca să o tortureze psihic pe tînăra ei noră. Adică soția prietenului nostru…

Femeia stătea lejer, în bucătărie și fuma o țigară… Apare al meu, Ghiță, decent, adică în chiloți, ia tigaia, 4 ouă și se apucă de treabă… Încinge uleiul, pune ouăle, se stropește, înjură, urlă, mai înjură de câteva ori, sare în sus, își freacă nervos pieptul acoperit de stropi încinși de ulei… face 2-3 scheme rapide ca să întoarcă ouăle, se arde, înjură din nou…

Femeia se uita absolut uimită la toată scena și răbufnește:

– da ce dracu faci?!

– ce fac?! Încerc să-mi fac ochiuri! Da stropește uleiul fir-ar mama lui al dracului!!!!! Că am încercat toate felurile de ulei și de grăsime și tot stropește de mă omoară! explică Ghiță ștergându-se cu un prosop flaușat…

– Păi dacă stropește uleiul, de ce nu pui un capac pe tigaie?

universul se opri in loc, un cor de îngeri coborâră pe o rază de lumină, cântând a capella o manea lejeră…

14 comentarii la „Ce faci cand sare uleiul?”

  1. Esti un mic Mozart, un Marius Moga al grasilor care iubesc sa stea dezbracati in casa si sa-si faca ochiuri (sau alte chestii care presupun utilizarea de ulei incins…esti guru nostru…peace man…

  2. PS: nu sant pasionat de jocuri on-line, fotbal off line si nu sant…un pic… curvar, in rest, dupa cun n-ai cetera, le zici destul de bine 🙂

  3. mai omule bun…..eu nu zic ca in video-urile de pe YT nu esti haios, esti ceva nemaipomenit, daaaar…dar, cand scrii articole precum acesta, nu ai egal…. deci esti ingrozitor de bun la asa ceva…este imposibil sa nu rad cand citesc articolele tale, mai ales ca atunci cand citesc, imi imaginez cum esti tu la volan si povestesti ahahahahahaha deci te doare mintea, pe bune!!!!!!! esti nr. 1 Gaben…N U M A R U 1 !!!!!!!!

  4. foarte tare … mai era faza cu pixul folosit pe naveta Columbia, care scrie in conditii de imponderabilitate, dezvoltat in 10 ani de cercetari cu 2 miliarde de dolari investiti, 3000 de oameni implicati in proiect, evident americani.
    in timpul asta rusii au folosit creionul cu mina de grafit.

scrie! :)) simplu. cu contul de Wp, Fb sau Tw