Comisia pentru aducerea moastelor.

7 Comments

  1. Eu inca astept taxa foto pentru moaste sau taxa pentru pupat. Sa le ia bani per pupatura. Ai pupat de doua ori, platesti de doua ori. Le-ai atins si cu batista sau ai frecat o carpa sau alt obiect de ele (sa-l umpli de sfintenie, normal), platesti in plus.
    Sa vezi cum se imputineaza lingatorii de moaste.

  2. Oare exista cod CAEN pentru Agenti de moaste? De exemplu, agentul care o reprezenta pe Amy Winehouse a devenit apoi agent de moaste? Doar nu era o noutate sa se ocupe de oameni mai putin vii.

  3. Author

    @vis. taxele sunt acolo… ca dau prostii si ultimul banut din buzunar. asa e gandit sistemul. oricum nu pleaca cu multi bani de acolo… n-ai vazut ca erau multi care lasasera si banii de mers inapoi acasa… cretinii…
    @mone codul CAEN al neplatitorilor de taxe. exista demult.

  4. Noi romanii avem o problema , aia de la televizor ne mint, aia de la ziar ne mint, popa una zice zi alta face, asa ca noi , ca popor ,avem cea mai mare incredere in morti!Pe asta se bazeaza afacerea cu moastele. Astia nu ne mai pot minti, una la mana. Doi la mana nu le poti reprosa daca nu iti rezolva problemele (gen boala , lipsa de bani, intelegere in familie) deoarece sunt morti.

  5. Dara ca-i o echipa inchegata ce se ocupa de-astea. Stau adunati toti intr-un birou, cu calendaru’ din fata, markere colorate, google la discretie pe tablete, rugaciune si pumni stransi. Moastele se afla toate expuse pe un site accesibil numai preotilor, impartite pe categorii in functie de culoarea crucii cu care este sfantul scris in calendar. Si de aici incepe chinul, batalia virtuala si spirituala pentru setul de moaste dorit. E destul de greu, toti se roaga… Pe site exista 2 variante: add to cart sau licitatie. ” Add to cart” pentru moaste categorii mai mici si “licitatie” pentru cele cu cruce rosie si/sau post inclus.
    In general moastele se vor aduse pe o vreme rece. Daca nu rece, ploioasa, cu un indice de confort delicat, ca sa fie evidentiata puterea credintei enoriasilor pupatori.
    Si nu, Sanepidu’ nu se baga, pentru ca orice microorganism ajuns pe sticla ce invaluie moastele se transforma in dulceata crestina.


hai. spune ceva. te provoc! :)))